Motosserra de Occam

2007-03-21T17:36:00.000-03:00

the more you lick me,
the more my infection grows.

Face it

2007-01-29T01:34:00.000-02:00

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Blogueiros são chatos. Blogs e seus correlatos são chatos.

Escrever o que se pensa não deveria ser uma opção. Deveria ser algo com cláusulas restritivas, alcançado por documentos difíceis e com prazo de validade curto. Você não deveria ter o direito que tem. Eu não deveria tê-lo.

Da metade dos 90 pra cá - e aditivado pela histeria ponto-com dos últimos dias do outro século - o direito virou uma espécie de abuso per se. Nunca se falou tanto de si próprio, de suas preferências, de seus desgostos. E nunca parecemos tão idiotas.

Platão um dia, em 388 A.C., foi ter com o Patriarcado de Atenas e sugerir que se exilasse qualquer indivíduo munido de uma pena e um delineio. "Estou falando de ameaças potenciais à sociedade", disse. Naquela época idéias contaminavam monstruosamente. Um desejo reacionário embutido num poema derrubaria o governo como tifo num organismo.

Platão era um cretino brilhante a seu tempo. Ele sabia o que era pernicioso. E hoje sabemos que o que futuramente vai nivelar a imagem pública de nossa espécie é exatamente o contrário do que Platão temia. Esse imenso vazio projetado por todo esse anseio público - leia-se carência imbecil - será seu pior tubarão. O despenhadeiro que olha de volta quando arrostado.

Somos risíveis. E expomos isso sem a menor gota de vergonha. Pula-se de um link para outro e o constrangimento azeda o fígado. Leia o que você mesmo escreveu há três meses e sinta a idéia de deixar o planeta parecer menos absurda.

Há casos que você tem vontade de pendurar um bilhete na entrada da página visitada: "Olá. É o seguinte: ainda vai demorar muito pra você se convencer? É que esse processo que você escolheu para conseguir isso - repetição da sempre mesmíssima ladainha - já tá dando no saco. Daí, tipo, se for demorar mais uns meses, avisa. Ou então é só pedir: sempre tem alguém disposto a levar um pobre diabo para o meio do bosque e acabar-lhe o sofrimento com um tiro na nuca."

E o pior é que a tal página quase sempre é de alguém que você conhece.

Tem dias que você sente saudades de ser algo que nunca chegou a ser, realmente. Hoje, por exemplo, não me sinto nem um pouco complacente.

Que se botem as coisas nos eixos. Uma pedra de silício suporta temperaturas altíssimas. Quando entrarmos no estágio final do fim dessa palhaçada não podemos nos esquecer de vaporizar completamente toda nossa existência digital.

Não há nada que estrague tão eficazmente um café da manhã como a idéia de virar piada entre aliens arqueólogos daqui a 30.000 anos.

Até.

Helluva lot experience

2007-01-15T08:59:00.000-02:00

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Quando chegar o dia em que tudo que foi aprendido até aqui se mostrar inútil e você resolver que a selvageria é o caminho, seria prudente ter em reserva algum conhecimento sobre.

Aprenda aqui como roubar uma loja de bebidas.

Enquanto isso, no outro lado da internet...

2007-01-09T22:36:00.000-02:00

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... o documentário Uma Verdade Inconveniente está disponível online.

Todo ele, dividido em duas partes sem precisar baixar um byte que seja.

Sensato e competente. Uma contraproducência em se tratando da grande maioria desses ambientalistas histéricos.

Portanto assistam. While it lasts.

Cumpra-se.

2007-01-07T12:47:00.000-02:00

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Desde ontem, por decisão do desembargador Ênio Santarelli Zuliani, o YouTube foi varrido da internet brasileira.

O motivo é sabido: uma punição ao fato do site ter se recusado a despublicar as imagens calientes protagonizadas por Daniella Cicarelli e Tato Malzoni no mar de Cádiz, na Espanha.

Eu, defensor e mantenedor da ordem e dos bons costumes por onde quer que a sola de minhas botas toquem, aplaudo a decisão e conclamo:

Todos vocês estão proibidos de acessar o site colando a URL dele num servidor de proxy desses.

No mais, tenham um bom dia.

Bah.

2006-12-31T19:45:00.000-02:00

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Bobagem, bobagem e bobagem.

Navegar pela rede perto do fim de qualquer ano é um verdadeiro teste de paciência. Esperanças, desejos, considerações idiotas sobre o que passou. Tem gente que medalha sua "experiência de vida" dos últimos meses ao posto de Farol de Alexandria. Ai, meu saco.

Gente chata ao telefone - cuja única razão do número ainda constar em seu aparelho é justamente para alertá-lo contra o atendimento de uma ligação - ali, escorrendo por intermináveis cinco minutos de felicitações.

E o anverso pelo menos é menos tedioso, ainda que bobagem também. Como aquele bando de franceses que há algum tempo protesta contra a entrada de um ano novo. Bobagem por bobagem, pelo menos essa tem cheiro de uísque.

E, falando em encher a cara - e já que o ar estará recheado de citações pelas próximas horas - lhe desejo que sua tatuagem imediata seja algo em torno disso:

"Agora, com a bile do medo em sua barriga, escreva uma cena honesta e única."

Deixa comigo, seu McKee.

Bad, bad Santa

2006-12-25T17:30:00.000-02:00

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Outras 63 fotos de Papais Noéis assustadores e crianças aterrorizadas aqui.

Encham vossas fuças, cambada!

This is what youtube was made for - parte 1.

2006-12-21T23:02:00.000-02:00

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Um dos melhores stop motion que já vi na rede:

Hats off.

Tenho que reconhecer.

2006-12-11T00:02:00.000-02:00

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Depois de quase dois meses assistindo esse comercial entre os programas do History Channel e do Discovery...

... a música do arquivo 01 no player à sua direita ficou realmente encantadora.

Danação

2006-12-02T01:59:00.000-02:00

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Condenem, minhas crianças.

Condenem.

Seu desejo também é um incômodo, Eve.

2006-11-28T23:38:00.000-02:00

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Pra ser bem sincero não tenho ninguém que tenha desistido assim, definitivamente, na literatura. Tenho os que não deveria ter começado a ler tão cedo.

Graham Greene e William Golding, por exemplo, não me trouxeram nada de útil entre os 16 e 22 anos. Quero dizer, se você levar em conta o que diz meu otorrino. Eu achei sensacional: Greene me apresentou o bourbon e Golding a nicotina.

Inauguraram meu período mesozóico na bandalheira e anteciparam possibilidades. Me fizeram ganhar léguas atrás da cenoura amarrada no barbante e destruíram meu Puma GT. Nessa fase, queimar etapas só pode ser da melhor forma possível: pelo jeito mais insalubre.

E evocando um perfume que o entorno, hoje, não projeta mais, me fizeram atropelar toda uma geração que sequer chegaram a fazer parte: os beatniks foram consumidos de tal forma que cheguei a pensar em proibir um filho ocasional de lê-los antes do tempo. Antes de, você sabe, chegar naquele ponto da vida em que um palavrão já não o faz soar tão falso.

Honestamente não tenho ninguém que tenha abandonado assim, definitivamente, na literatura. Na verdade estou erguendo uma pilha de livros para cada um deles e, numa visão bem otimista, daqui mais 30 anos acho que fecho o círculo. Minha biblioteca na forma de um Stonehenge pessoal.

Tudo é uma questão de perspectiva: conforme a posição da luz do sol por sobre o menir onde está o Papermen, por exemplo, num futuro desses teremos um sentido completamente novo para a obra. Um novo sentido para o termo "releitura", dois livros pelo preço de um e um outono ao preço de seus desejos.

Isto é: se o Apophis não resolver aparecer antes, claro.

Carusobot

2006-11-20T23:34:00.000-02:00

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E pensar que, no auge da maldade humana, alguém disse que John Wayne só tinha duas maneiras de interpretar: com chapéu e sem chapéu.

Agora me lembro porque não consigo assistir CSI Miami.

É.

2006-11-15T18:41:00.000-02:00

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Foi foda.

I don't wanna be a product of my environment, I want my environment to be a product of me.

2006-11-13T01:06:00.000-02:00

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A maneira genial de resumir o quanto algo é bom pra caralho ainda é coisa de alquimistas. Mas clique no arquivo 01, no player à sua direita, e sinta o quanto Os Infiltrados vale a pena.

Damn it. A excelência que eu quero está a um braço de alcance.

While my guitar gently screams PUTAQUEOPARIU.

2006-11-11T19:45:00.000-02:00

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- Se você usa óculos bata nele com uma caneta, repetidamente, enquanto fala com alguém.

- Responda a qualquer coisa que alguém lhe diga com "isso é o que VOCÊ pensa".

- Ajuste a paleta de cores de sua TV de forma que todo mundo nela fique verde e insista que é assim que você gosta.

- Diga aos operadores (ou operadoras) de telemarketing que eles parecem gays e convide-os para um encontro.

- Repita qualquer coisa que alguém lhe diga em forma de pergunta.

- Acomode-se no jardim da sua casa e aponte um secador de cabelos para cada carro que passar na rua - só para ver se eles diminuem a velocidade.

- Vá a um recital de poesia e pergunte porque cada linha não rima.

- Sinalize que a conversa acabou tapando as orelhas com as mãos.

- Toque a Abertura de Guilherme Tell batendo com a ponta dos dedos no queixo e, quando estiver perto do fim, diga "peraí, me atrapalhei" e comece tudo de novo.

- Bata em qualquer superfície disponível.

- Comece todas as suas frases com "u la lá!".

- Deixe o pisca do carro ligado por mais de 80 quilômetros.

- Esqueça o final de uma piada bem comprida. E assegure a quem estava ouvindo que ela era muito engraçada.

- Diga "ok, você é um gay" para qualquer coisa que alguém lhe diga.

- Experimente todos os sabores de sorvete e diga ao balconista o que você não gosta em cada um deles.

- Atire pedras em quem passar pela frente da sua casa.

- Tire fotos de pessoas andando na rua e saia correndo.

- Vá de uniciclo para o trabalho.

- Encare alguém por mais ou menos cinco minutos, até ter certeza que você foi percebido. Então caminhe sorrateiramente até esse alguém cantarolando baixinho o tema de Missão Impossível. Cheire sua cabeça e saia correndo. Repita.

- Quando estiver num elevador com um estranho cante uma canção bem conhecida e espere que ele cante junto. Se ele não começar a cantar, diga "Todo mundo conhece essa música. Você é burro, é?".

- Quando estiver andando faça barulhos de mudança de marcha.

- Finja que é invisível.

- Sempre que alguém terminar uma frase diga "e depois, o que aconteceu?".

- Sempre que ninguém estiver falando contigo diga "eu sei".

(a lista completa de todas as 248 maneiras de chatear alguém está aqui.)

Por uma boa razão.

2006-11-01T03:31:00.000-03:00

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Tenho, mais por princípio que pelo hábito, a mania de admirar quem me joga pra fora dos trilhos. Tanto faz: para o bem ou para o mal, criando ou destruindo, fazendo caca ou preciosidades - meu coração é seu se você me tirar do sério.

Mude minha opinião. Meu juízo. Me force a voltar a escrever sobre cinema ou shows, por exemplo, a despeito da promessa feita ao pé do túmulo de Paulo Francis que jamais roeria, de novo, o tornozelo de tal besteira.

Quando você monta um lacre assim, seja lá qual for a liga de que é feito, também imagina o tipo de bordoada que seria suficiente para mandá-lo para o espaço.

Minha cara Patti Smith, foi um enorme prazer conhecê-la pessoalmente. Nunca lhe admirei, assim, a ponto de pagar 5,00 por uma capa de chuva que fosse, portanto faça idéia do que seria necessário para que alguém arrancasse o canhoto do ingresso de um show seu comprado por mim.

Não seria por conta de "Elegie", por exemplo. Ou da promessa de que essa música ficaria maravilhosa cantada ao vivo. Eu fui lá pra ver Beastie Boys, cazzo.

E, graças ao destino, você tocou antes daquela porcaria do Yeah Yeah Yeahs. Assim ficou claro que estávamos prestes a ganhar de presente uma constatação empírica comparada. Como se você sozinha não fosse suficiente, ali estava, clara como uma análise por contraste, a prova do que é necessário para se fazer música de qualidade. Com voz de verdade. Com alma.

Me interprete mal: sempre tem a primeira vez em que você sente muita vontade de quebrar alguma coisa escutando uma mulher de quase 60 anos.

Ou de comê-la.

9-9-0-6-9-4-7-X-B-7-1.

2006-10-30T02:58:00.000-03:00

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"I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain.

Time to die."

Didja know?

2006-10-29T03:53:00.000-03:00

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O futuro, repito, nunca me pareceu tão belo.

without any guilt
princess
stomach
always seem to say
you cut me up
without
any
guilt.

Nos próximos dezoito dias.

2006-10-27T01:43:00.000-03:00

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Não há nada de efetivo que me nomeie um profeta, bem sei.

Não que não o queira, mas sejamos sinceros: se algum dia alguém estreitar o turbilhão a que você está submetido a ponto dele não caber na envergadura dos seus braços abertos, o que você acha que vai tatear além de sua parede? Vácuo, creio eu.

O que você vai dizer de realmente importante aos seus camaradas na roda de cerveja se algum dia conseguir ver os fios ligados aos seus membros? Nada que os faça pensar duas vezes antes de pedir a próxima rodada, desejo eu.

Improvável, apesar de saber que é isso que você quer. Este é o ponto: é o que você deseja - e de repente o vácuo não parece tão desprezível assim.

Por tanto passemos a profetizar a curto prazo:

Hoje, perto da meia-noite, vou pular feito um imbecil ao som do único instrumentista virtuoso que merece meu respeito e tem nome de tia véia:

Olga!

Terça que vem, se tudo der certo, vou deslocar pelo menos um ombro quando o Beastie Boys largar "Sabotage" naquela maldita pedreira:

E, finalmente, após um parto de quase vinte anos, vou escutar o Pedro Gancho socar aquela merda de baixo dele em pelo menos umas quatro músicas do Joy Division:

O futuro nunca me pareceu tão belo.

(valeu, Guilherme, pelo scanner nos meus ingressos.)

Você já deu uma olhada no meu cassette hoje?

2006-10-24T00:18:00.000-03:00

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Vá lá e faça uma, fariseu.

(valeu, André.)

Boxing Helena effect.

2006-10-20T12:50:00.000-03:00

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Olá, talibans do Lost.

Percebam que isso não é um spoiler, apenas uma constatação solta, flutuando num mar de incertezas feito um dente-de-leão ao vento.

Anotem em suas agendas: 18/10/06.

O dia em que Carlton Cuse condenou o que sobrou de bacana nessa série ao botar na boca do Hurley a maldita palavra:

"Déjà-vu".

In space, no one can hear you being born.

2006-10-06T23:26:00.000-03:00

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.

(Em 2003, o físico John G. Cramer tomou como base os dados coletados pelo projeto WMAP da Nasa e sintetizou o que seria o som do Big Bang, do primeiríssimo estalo à reverberação que atravessou os 760 mil anos iniciais da existência do universo.

Ou, simplesmente, o barulho que Tom Waits fez quando acordou e bocejou há 13,7 bilhões de anos atrás.)

É hoje.

2006-10-04T09:36:00.000-03:00

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Hoje é dia desse aborígene aqui buscar representatividade nos objetos inanimados ao redor. Comparar suas cores com as de tribos vizinhas, reunir sob a mesma taba os gostos semelhantes.

Vodca preta é um bom começo.

Ler sobre a influência de Ballard nas música que gosto dá conta do meio-campo.

Assistir o primeiro episódio da terceira temporada de Lost, daqui algumas horas, me parece um bom final.

A criação

2006-09-25T00:53:00.000-03:00

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C:\>RUN HEAVEN AND EARTH

[enter]

Cry-baby

2006-09-22T23:02:00.000-03:00

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"Emo é a sigla de "Emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é Ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho, mas se você for viadinho não precisa ser emo necessariamente.
Bom, não interessa, porque, segundo as definições de algumas pessoas, "tudo é emo, contudo nada é emo".

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Alemanha, 1941. Um garotinho chamado Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra tudo isso aí. Compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance, tudo pra dar vazão aos sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, a namorada Mussolini termina com ele. Desolado, em 1º de Maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Será?

Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: Um suicídio que não dá certo."

O restante (que violentamente vos encorajo a continuar lendo) segue aqui.

Minha cota semanal de risadas finalmente preenchida.

Seu desejo é um incômodo, Adriana:

2006-09-15T22:28:00.000-03:00

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1 - Secretamente alimento o desejo de comprar algo tão caro, tão fútil e tão desnecessário que chegue a fazer com que uma criança faminta no Zaire chore desconsoladamente.

2 - Eu não dou gorjetas. Não dou parabéns. Não dou bom-dia. Não recolho a bandeja da mesa em praças de alimentação.

3 - No mais íntimo de meus desejos quero que todos os pandas do mundo se fodam.

4 - Ah, sim: não cedo a vez no trânsito. E adoro couro legítimo.

5 - Aplaudi de pé a morte recente de Steve Irwin. Arraias subiram dois degraus em minha escala de apreciação zooteista. Vou tatuar uma no ombro esquerdo.

6 - Jamais quebrei um osso em toda minha vida. Evidentemente isso me torna a pessoa mais merecedora desse tipo de acidente em todo o planeta.

Bruno, Lillith, Wilson, Sarah e Mirella, você se foderam. São os escolhidos para levar adiante essa bobagem de "seis pequenas coisas a meu respeito". Não preciso nem dizer que a uruca ronda seus lares em caso de corrente quebrada.

Vi e cri

2006-09-11T00:35:00.000-03:00

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Alguns axiomas foram testados e confirmados nesse final de semana em viagem até, por e em retorno de Florianópolis:

- Os níveis de água de nossas represas estão de chorar sentado no meio-fio.
- Em Joinville existe um hotel chamado "colon", por incrível que pareça. E almoçamos em seu restaurante. E é bem bão.
- Aquela ilha é linda.
- Os carregadores são burros.
- O Gang of Four parece melhor agora do que vi nuns vídeos de 10 anos atrás.
- A Nina Persson me irrita profundamente em seus discos do Cardigans. Mas ao vivo só posso declarar uma coisa: que pulmão!
- Eu, Rafael, Gus e Dennis temos cara de turistas. Só isso justifica a extorsão que transformou (de um dia para outro) uma taxa de estacionamento de 15 em 20 reais.
- "Boladão" é o termo carioca mais engraçado a ser proferido em viagens. E é impressionante a quantidade de pessoas, coisas e situações que se encaixam perfeitamente nele.

Não resisti e tasquei uma foto de celular: vai até Floripa? Pare antes em Joinville e coma nele.

Auuuãhaaaaaaaa!

2006-09-03T23:42:00.000-03:00

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Se lhe dessem a opção de escolher, dentre várias façanhas suas, apenas uma para atravessar a posteridade, você escolheria um grito?

Sheb Wooley, um ator-cantor-dançarino que gritou o grito a que me refiro na década de 50, certamente não. Ou melhor, talvez sim, se pudesse prever o quanto seu grito seria repetido nas décadas seguintes em mais de cinquenta filmes, dezenas de séries de TV, outro tanto parecido de videogames e mais um punhado misto de "utilizações não confirmadas".

Você também já ouviu o grito de Wooley. Aliás, talvez você o conheça pelo seu nome oficial: "Wilhelm Scream". Foi assim que ele ficou mundialmente conhecido, uma vez que só se tornou referência - como piada interna entre estúdios de cinema - após dar corpo ao berro de um coadjuvante menor no western The Charge at Feather River quando o infeliz, cujo nome no filme é Wilhelm, interrompe a trajetória de uma flecha com a própria perna.

Relembre o grito clicando no player à sua direita, ali em cima, no arquivo número 1. Basta clicar no nome, não é necessário ir para nenhuma outra página.

Depois veja uma coletânea com algumas das mais famosas aparições do Wilhelm Scream (o grito, não aquela porcaria de banda):

Nem escovar os dentes

2006-08-28T01:17:00.000-03:00

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O que ocorre é que sou um amante do café.

Eu poderia perfeitamente esparramar um punhado de café no tapete da sala e ficar me esfregando nele feito hiena na carniça. E hoje, após duas semanas e 28 cápsulas de Omeprazol em perfeita abstinência de cafeína, sinto-me plenamente capaz de dormir abraçado com um pacote de Café Damasco.

- Você já sentiu algum tipo de indisposição frequente? Tipo azia, queimação de estômago, essas coisas?

Fico olhando para o monitor flat que nos separa, eu e o otorrino, em cima de sua mesa. Na tela um corte tridimensional de um crânio mostra a laringe, esôfago e a língua muscular em forma de sofá desses caros, assinados por um designer, vermelho-sofá. Sobre a imagem, como se uma criança tivesse se divertido com um lápis, uma série de riscos feito com o mouse tenta situar a irritação que me incomoda há cinco anos.

- Nunca. - respondo. - Tenho estômago de ema. Acho que consigo sobreviver de pregos, se for necessário.

Ele passa o mouse mais algumas vezes sobre a imagem, arruinando completamente o braço esquerdo do sofá e insiste:

- Tenho convicção que esse teu pigarro frequente vem daí. Você disse que fumou durante...?
- Onze anos.
- E parou há...?
- Cinco.
- Poizé. Pelas imagens da videoscopia deu pra ver que não há nada relacionado com isso. Seu problema é que seu estômago não tá se entendendo com o esôfago. Daí a irritação. Tome isso durante 60 dias, duas vezes ao dia e retorne pra gente ver no que deu.

Apanho a receita e me preparo para sair. Ele pergunta:

- Não vai perguntar sobre as restrições?
- Quais são as restrições nesses 60 dias?
- Quase nenhuma. Mas essencial e preferencialmente uma: sem café.

O que ocorre é que sou um amante do café.

Eu poderia perfeitamente entrar numa banheira de café e depois ficar em pé no telhado da casa, pelado, até que o vento o seque na minha pele. Gosto tanto que gostaria que fosse ilegal. E que seu uso descontrolado produzisse efeitos colaterais bacanas que fossem tratados em clínicas específicas. E que eventuais homicídios diretamente influenciados pelo seu abuso fossem discutidos em altas esferas. Efeitos colaterais mais bacanas que irritação no esôfago, por exemplo.

- Mas isso é desproporcional. - reclamo. - Café é sensacional. Tão sensacional que ficar sem ele deveria ter motivos mais justos. Não consigo pensar em nada menor que um câncer pra deixar de tomar café.

- Bom, não vá tomar isso como desculpa pra voltar a fumar, então.

Isso foi há 14 dias. E hoje, após duas semanas e 28 cápsulas de Omeprazol em perfeita abstinência de cafeína, tenho dois brinquedos para divertir os dedos enquanto espero o Windows carregar nessa charrete. Meu velho cubo mágico e um outro conhecido quase tão antigo quanto: uma carteira fechada de Marlboro, vermelho-Marlboro.

Que me cumprimenta fragorosamente a cada lufada mais forte desse perfume que me põe louco: o do café recém-passado que insiste em se esgueirar por baixo da porta do quarto. Hoje mesmo ele me perguntou se a última vez que nos encontramos havia sido há 18 ou 20 anos.

- Cinco. - respondo.
- Cinco. Escuta, você não pensa mesmo que fazer esse quid pro quo vai te adiantar um lado, né? Você ouviu o doutor. Essa tua tossezinha irritante não tem nada a ver comigo. Você tem que se entender é com o café, camarada. Ou melhor, desentender. Outra coisa: dei uma olhada por aqui e não vi nenhum isqueiro. Tá pensando em combustão instantânea, rapaz? E essa tua roupa? Você vai trabalhar todo dia vestido assim? Cazzo, ainda bem que eu voltei. Camisa pólo? Você deve estar brincando.

Abro a gaveta e o jogo lá. O lugar menos frequentável que pude imaginar para uma curta relação de 46 dias: bem ao lado da minha consciência.

10.000 motivos para nossa civilização estar condenada:

2006-08-22T23:16:00.000-03:00

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Se você também tem uma explicação para essa caca geral à nossa volta, junte-se ao côro.

Traum

2006-08-17T00:28:00.000-03:00

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Fragmentos de sonhos, lembranças fugazes, trechos truncados de pequenos pesadelos. Tudo tão rápido e volátil que você sequer tem certeza que realmente existiu:

O universo fotográfico de Kenneth Rosenthal.

Motivando e andando

2006-08-10T02:08:00.000-03:00

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Imagino que pelo menos uma coisa a meu respeito deve ter ficado clara nesses pouco mais de dois anos de blog: o quanto tenho asco de motivacionismo em geral. Palestras, livros, canecas, camisetas. E cartazes.

A boa notícia é que, nem que seja pelo caminho inverso, até mesmo desse lodo algo decente pode sair. O já famoso site Despair ilustra a intenção. Abaixo, uma coletânea de seus melhores cartazes "desmotivacionais":

Utilizando um raciocínio semelhante, esse outro demente também resolveu montar seus próprios cartazes - porém com uma temática mais trekkie:

Existe outra dúzia de exemplos parecidos. Não faz muito tempo apareceu na web uma ferramenta que lhe auxilia a criar alguns desses cartazes - tudo online. Inspirado pelos acontecimentos recentes envolvendo nossa PM daqui de Curitiba e CD players roubados, aventurei-me na criação de um:

Clique aqui, imprima suas criações e venda algumas para consultórios de dentistas. Matéria-prima não falta.

Walk-Smash-Walk

2006-08-05T11:36:00.000-03:00

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Clique aqui.

Depois clique num link igual ao que a imagem abaixo destaca.

Qualquer coisa multiplicada por infinito é igual a infinito. Essa lei matemática foi sugerida (ou descoberta, jamais criada) muito antes da maior evangelização a que estamos submetidos em tempos recentes: a perda de tempo na internet.

E é impressionante como a representa perfeitamente.

Comfortably numb

2006-07-30T18:07:00.000-03:00

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Felicidade após os 30 é estabelecer limites para sua burrice.

Quando digo burrice me refiro ao que está além dela mesma, à estupidez atrás da porta. Porque a sua, essa que você já conhece, alimentou e convive em harmonia desde que nasceu, essa não tem jeito mizifio. Dê um abraço nela e conforme-se.

E esse tipo específico de asnice é mesmo um caso complexo: precisa de matéria para se desenvolver. Contato, seja lá por qual dos sentidos.

Me refiro, por exemplo, ao sistema propulsor de um motor de helicóptero. Ao sistema propulsor de DOIS motores de um helicóptero funcionando ao mesmo tempo. Me refiro ao curso que aquele fulano teve que fazer para realinhar as lentes do Hubble. Você não precisa entrar em contato com isso só para ter certeza que é um completo inepto no assunto.

Coisas que você sabe que não compreende, que não vai compreender e que você tem plena ciência de que vão continuar ali, além da porta, demarcando a linha divisória entre seu estado atual de mongolice e aquele grande e escuro pântano lá fora, não muito longe.

Nesse aspecto, é reconfortante saber que sua ignorância tem um limite. Basta se manter aí, quietinho no seu canto, que ela será essencialmente a mesma e girando, claro, ao redor de algumas poucas convicções que o definem como indivíduo. Coisas como saber que o Shelby GT500 67 foi o melhor Mustang de todos os tempos, que não dá pra passar a língua sobre qualquer superfície e que Tom Waits está por aí, nos observando.

É justamente por isso que você não precisa saber que muito, mas muito provavelmente, existam não só 3 ou 4 dimensões compondo seu universo. Portanto não há a menor necessidade de você clicar aqui, ir até o menu "navigation" e selecionar "imagining the ten dimensions" para ver uma excelente animação afirmando-lhe que talvez existam até mais de 10.

Felicidade após os 30 é saber onde e quando usar o botão esquerdo do seu mouse.

Overreacting

2006-07-26T12:37:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Eventos ocorridos há pelo menos 30 anos deveriam ter sido suficientes para botar na minha cachola que quando você externa demais sua afeição por alguma coisa, alguma coisa de ruim vai acontecer com essa alguma coisa.

Isso vai de um extremo ao outro da lista de algumas coisas que merecem apreço. Posso me manter em silêncio todas as vezes que virar uma determinada esquina do centro e admirar pelo retrovisor o contorno de uma fachada - porque isso a manterá em salvaguarda. No dia em que eu mencionar isso aqui, dando a exata localização dessa alguma coisa, alguém vai dinamitá-la.

E repito: isso já deveria estar decorado, tatuado em meus miolos. Então, porque diabos eu ignorei essa lei elementar e comentei tanto sobre uma determinada coisa nos últimos meses? Talvez porque me faltaram sinais da desgraça iminente. Ou porque ignorei solenemente cada um desses sinais. Ou porque andei sem olhos recentemente, quem sabe.

Agora é tarde: Rodrigo Santoro está na terceira temporada de Lost.

for fuck' sake...

Multiverso

2006-07-23T11:33:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Prêmio do júri num Festival de Cannes desses, idéia absurdamente simples, animação competente e resultado genial.

Flatlife.

Se rio é bom.

Look mom, no cock!

2006-07-16T01:54:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Ô, cambada...

Se soubesse que iriam utilizar essa frase pra botar em random com as de outros blogueiros eu teria bolado uma com mais palavrões.

hey, i'm bloody cheap, btw. how about a withyourmom t-shirt?

E agora foi

2006-07-14T17:37:00.000-03:00

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Neguinho especulando, escarafunchando daqui e dali até que finalmente saiu: a animação-piloto do Screw-On Head está oficialmente na web.

Pra quem não conhece, ele é cria do genial (e um dos únicos desenhistas de HQs que continuo pagando o maior pau) Mike Mignola, também pai do Hellboy. O Screw-On Head, aliás, foi concebido justamente porque o Mignola tava um pouco de saco cheio do universo do capetoso e queria outros ares pra desintoxicar.

Tenha paciência: é o episódio completo com mais de 20 e tantos minutos. Vai demorar alguns segundos pra carregar.

E lá se foi o locão

2006-07-11T12:57:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Pensei que esse cara já tinha batido as botas há muito tempo.

Nunca gostei de Pink Floyd. Aliás, pelo contrário: sempre que posso procuro evitar chegar perto de qualquer begezice potencialmente perigosa ao bom senso, costumes e higiene corporal. Mas taí um cara que fez essa banda insuportável ser bacana num curtíssimo espaço de tempo (um disco, exatamente, o primeiro) e que portanto terá seu passamento anunciado por aqui.

Dá até vontade de tentar contato com a mãe do defunto. Ter aturado esse biruta por quarenta anos não deve ter sido fácil.

Tomando uma e firmando o pulso

2006-07-10T13:08:00.000-03:00

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No último dia 4 subiu ao espaço a missão STS 121 Discovery. Anteontem a Nasa divulgou em seu site algumas imagens do lançamento, provavelmente as mais limpas já noticiadas pelo centro espacial. Essa aqui, por exemplo, chama a atenção pela ininterrupção do take (algo raro, quando levamos em conta as condições a que o aparelho fica exposto) e pela nitidez.

Meu momento preferido é a sombra do rastro que os foguetes de combustível sólido deixam por sobre o oceano conforme a aeronave avança.

Fica a pergunta: que diabos de equipamento esses caras usam para que a gravação não tenha sequer uma leve tremida?

Hasta la vista, tovarich

2006-07-07T19:55:00.000-03:00

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Os luboks são gravuras da cultura popular russa - muito parecidas com nossa literatura de cordel - que representavam a principal forma de expressão daquele povo desde meados do século 17 até o início do vigésimo.

Eram vendidos nas ruas e tratavam de quase tudo: lendas, histórias infantis, sátiras de políticos da época, crendices, virtudes e defeitos humanos, datas festivas etc. Foi exatamente por conta desse amplo leque de abordagem que os luboks são considerados hoje uma espécie de espelho da alma daquela sociedade - e também um dos principais responsáveis pela mudança de seu comportamento.

Recentemente um sujeito chamado Andrey Kuznetsov - que até agora não descobri qual sua ligação com esse outro Andrey Kuznetsov (ou se são o mesmo indivíduo) - resolveu dar sua contribuição à quase incontável quantidade de temas que os luboks já abraçaram: criou alguns sobre filmes recentes. Adivinhe a qual blockbuster as gravuras abaixo se referem:

Sentiu-se um gênio, né? Pois então faça o seguinte: me diga quais são, pela ordem, as gravuras 1, 5, 9 e 10 desta página - e as 8 e 15 desta.

Ao que tudo indica, também são filmes conhecidos. Só não sei de qual planeta.

77 dias depois...

2006-07-05T00:32:00.000-03:00

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... hoje, outra edição da Quarta do Medo. E outra amostra de que meu set anda bem suavizado ultimamente. Maldita idade da razão...

O VU fica na Manoel Ribas, 146 - em frente ao prédio da antiga Telepar.

0 x 1

2006-07-01T19:49:00.000-03:00

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Segundo dados, hoje foi o dia mais quente na Alemanha em anos. Era de se esperar que, entre outras coisas, a temperatura alta da região retirasse o cérebro do Parreira de seu estado de animação suspensa.

Aos 30 minutos do segundo tempo cheguei a pensar que isso tinha ocorrido.

Mas, quando se é um pecilotérmico da natureza acima, raciocínio e velocidade não são exatamente aquilo que os professores elogiavam na sua infância.

"We definitely appreciate more positive posts."

2006-06-30T15:04:00.000-03:00

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E, com a grata surpresa de termos que aturar um banner no canto esquerdo de cada perfil do orkut, façamos agora um brinde à recente declaração aberta: blogs de alto tráfego estão sendo pagos por "menções" a produtos.

A coisa funciona assim: você tem um blog limpinho, sem conteúdo pornográfico, ilícito ou anárquico. E com uma audiência boa. Através de ferramentas traqueadoras - como o Technorati, por exemplo - seu blog é descoberto por alguém como o sr. Ted Murphy, criador do MindComet e gênio de marketing em tempo integral.

(O MindComet possui ele mesmo uma subcria também famosa: o Blog in Space - que nada mais é que um outro traqueador disfarçado e que agora tem em seu rol de méritos o meu début na escala "vingança de pipoqueiro": seu link foi retirado do template desse blog.)

Você então, através de e-mail, recebe uma oferta: $5 ou $10 dólares por uma menção positiva sobre um determinado produto. "Easy money", diz o texto. "Go buy a burger or something."

A oferta aumenta conforme o caráter da menção, que pode ser leve, aberta ou escancarada. Com ou sem fotos. Com ou sem links. Com ou sem gifs animados. Com ou sem imagens e sons.

Respire fundo, tape o nariz e leia mais aqui.

E agora, aproveitando o ensejo e homenageando aqueles queridos publicitários que, sem falhar nunca, conseguem arruinar tudo em que pousam suas patas, alguns exemplos de reclames que eu aceitaria de bom gosto receber uns trocados por. Isso, claro, caso eu tivesse um pouco mais do que os meus habituais cinco leitores e meio.

Nike Zombie! O primeiro tênis feito inteiramente com imitação de pele humana. Move-se, retorce-se e pulsa sozinho, pois é um animatronic. Finalmente um tênis que não precisa de você.

T-Shirt Hell, velho frequentador desse blog. Deles nem preciso ganhar coisa alguma, mas ficaria absurdamente feliz com pagamento em espécie.

Pra cima com a viga, moçada

2006-06-28T01:17:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Enquanto estou aqui, vagabundeando pela web e pensando no quanto dói na maioria das pessoas ter seu sobrenatural afastado (porque é nisso que elas querem acreditar - e porque sempre vão precisar do lobisomem, do disco voador e da virgem maria ressurrecta numa torrada para não pensar que a vida é tão somente e exatamente isso mesmo que vemos ao redor) me deparo com a fantástica história de um certo senhor de 68 anos que acaba de ganhar 400.000 doletas num processo contra uma empresa que errou ao lhe fazer um implante peniano.

Errou porque o dito implante lhe conferiu uma EREÇÃO DE 10 ANOS DE DURAÇÃO!

É.

E isso mesmo que vemos ao redor é um verdadeiro manancial.

2006-06-26T02:24:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

your judas tree oh how it blooms tonight...

Meowht

2006-06-25T00:19:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Gatos são bacanas. Sou um ferrenho apaixonado por cães, mas gatos são bacanas. E são engraçados.

E o seu gato pode, a despeito de uma eventual falta de qualquer outro atributo, ser interessante pelo caráter ornamental. Ou...

... quem sabe, por se parecer com Hitler.

Deep space

2006-06-23T00:23:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Imagine uma página da web com 9 quatrilhões de pixels quadrados.

E cujo background (acima) é repetido lado a lado tantas vezes que a soma de suas estrelas representa o horizonte observável de nosso universo multiplicado em 01 milhão de vezes.

Um modelo de uma área tão gigantesca que o simples fato de você clicar no espaço vazio entre os scrolls da página pode, sim, levá-lo de um extremo ao outro do plano - mas isso vai lhe custar 01 hora e 40 minutos a uma velocidade virtual 01 vez e meia maior que a da luz.

Take a walk on the immensity, brotha.

Ça cartoon!

2006-06-22T03:29:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

A França ocupa hoje o terceiro lugar no mercado mundial de cinema de animação. Uma de suas maiores escolas, a Gobelins, costuma publicar através de seu site um apanhado do que melhor foi produzido na área, no país, no ano.

Esse aí de baixo, o "Burning Safari" (aqui através do Youtube pois não consegui achar um tag do original em Quicktime) é o melhor dessa safra.

Assista aos outros, a maioria tão excelente quanto.

E as barreiras continuam caindo

2006-06-21T00:34:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Pode ser apenas impressão minha, mas vou tomar isso como exemplo do que os efeitos retardados do último dia 06 ainda vão nos mostrar pelo resto do ano:

O maior escritor vivo da Bretanha atual tem um blog. Confirmado, é dele mesmo. Ou seja, dá até pra forçar em capital letters:

WILL SELF TEM UMA PORRA DUM BLOG!

Alguém chame um médico

2006-06-15T00:44:00.000-03:00

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Acho que tenho algum problema mental. Eu simplesmente me descaralho de rir com esses caras! É incontrolável! Chego a ter problemas respiratórios! Estou pensando em parar de postar aqui e só retransmitir as charges diárias.

Deve ser side effect de passar 22 dias sem ver um episódio novo de Lost.

Sonic youth

2006-06-13T00:26:00.000-03:00

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Vejam só como são as coisas.

Em algum momento de um dia do ano passado uma empresa inglesa de segurança chamada Compound criou o que classifico como a segunda maior invenção desse século (a primeira, o lança-chamas portátil, ainda está em fase de testes): uma espécie de repelente contra adolescentes.

Trata-se de um emissor sonoro de alta frequência ajustado para incomodar pessoas com menos de 20 anos. O aparelho, batizado de Mosquito, pôde ser idealizado porque é cientificamente provado que a audição humana - demonstrada no gráfico abaixo - perde seu poder de captação com o decorrer dos anos.

Portanto foi só uma questão de ajuste até encontrar a frequência desagradável ideal que afastasse arruaceiros, emporcalhadores de paredes, faladores e outros insuportáveis da frente de residências, lojas e afins. E que deixasse incólume qualquer adulto que estivesse em seu raio de ação.

O trubisco, segundo consta, realmente funciona. Mas não é imune a outra grande invenção desse e de outros séculos: a adaptação tecnológica. Alguém - até agora desconhecido - pegou a idéia original, deu uma modificada e transformou em algo que pudesse funcionar a favor dos adolescentes: um ringtone para celular. Que pudesse soar em lugares onde celulares não podem tocar, com o risco de algum ouvido adulto repressor estar por perto. Estabelecimentos de ensino, por exemplo.

Em algum momento de uma manhã da semana passada um celular tocou numa sala de aula num colégio de Long Island. A professora presente, com 28 anos e portanto dentro da faixa etária capaz de ouvir quase perfeitamente a frequência, ouviu a frequência. Emitida pelo ringtone.

Pra encurtar a história, a coisa toda foi parar no New York Times.

Para testar se você escuta ou não o dito ringtone que só os adolescentes ouvem, clique aqui.

E agora, com licença. Tenho que descobrir quem consegue me trazer duas dúzias desse tal Mosquito a um preço razoável.

Motherfucker

2006-06-09T19:59:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Novidades tecnológicas, automobilísticas, cinematográficas.

Obter todas essas informações se torna um verdadeiro prazer e fica muito mais legal quando estamos em sexo com sua mãe.

Motim

2006-06-08T01:57:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Bão.

O céu não escureceu, pássaros não voaram de costas e a lava incandescente não escorreu pelas ruas.

Dê uma disfarçada, enfie as mãos nos bolsos e saia andando como se nada (e de fato nada) tivesse acontecido. Espere que todos voltem à programação normal e então clique no play dessa página aqui.

A gente se fala de novo em 2106.

6/6/6

2006-06-06T00:24:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Das coisas imbecis que estão prometendo acontecer hoje, pelo mundo, sugiro que você perca seu tempo fazendo isso.

Ou, dependendo do lado que penda sua fé, cozinhando algo nisso.

Qualquer outra variação das duas sugestões é igualmente válida.

E vai ficando mais e mais aceitável à medida que concluo o simples: acreditar ou deixar de acreditar em algo é naturalmente incompatível com o sistema operacional da minha pessoa. Exige doses iguais de dedicação, tempo e paciência.

Entonces:

2006-06-05T11:48:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

Mais uma pelo orkut: se você receber por esses dias um convite para adicionar alguma pessoa (geralmente uma mulher, e bonita) que você não faz chongas de quem seja, be careful.

No e-mail (idêntico ao que o orkut manda) tem um link que você pensará ser da página da garota. Abrirá a página inicial do orkut, que não é a página inicial do orkut. O link é esse:

http://www.smallvillerus.ru/modules/coppermine/albums/
Group/Other/index.html

Você abre seu perfil pessoal e não há convite algum.

O link dá numa página no norte da europa, onde um sacripanta aguarda feliz pelo seu login e senha.

Tive sorte. Não estava com o perfil fechado, portanto não precisei logar.

Fique esperto.

Olhe de novo

2006-06-03T02:22:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

O que lhe parece a imagem acima?

A candura engana: não é uma flor. É uma representação gráfica desse blog pestilento e suas conexões malsãs. A Motosserra de Occam vista de cima, por assim dizer.

Como é que seu site/blog se comporta graficamente?

Cole a URL de sua página aqui, faça um screenshot da imagem, hospede-a em algum canto e entre no sistema de comentários abaixo para nos mostrar o link da obra de arte. Ou seja lá o que for que a geração espontânea de suas ligações é capaz de criar.

Hack the planet!

2006-06-02T02:36:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

São precisamente 02h37min.

Você já viu um site hackeado? Não?

Clique aqui.

Justiça poética

2006-05-28T16:26:00.000-03:00

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No dia 29 de novembro de 2005 aconteceram duas coisas fundamentalmente marcantes na vida de Amir Massoud Tofangsazan, uma em decorrência direta da outra: 1) ele resolveu que era uma pessoa muito esperta. Tão esperta a ponto de vender um laptop quebrado pelo eBay, imaginar que isso ficaria por isso mesmo e 2) tornou-se uma celebridade da web justamente por não ser, de fato, tão esperto quanto imaginou ser.

Quando o sujeito que comprou o laptop de Amir (conhecido hoje como "Laptopguy") descobriu que o laptop de Amir, de fato, não funcionava, ele - segundo ele - tentou entrar em contato com Amir para devolver o laptop de Amir. E Amir - ainda segundo ele - mandou-o enfiar o laptop de Amir no nariz.

"Laptopguy" ficou muito ressentido, como qualquer um pode imaginar. E ficou ali, olhando para o laptop e imaginando o que poderia fazer com a tralha além de vender as peças que ainda funcionavam. E o que poderia fazer com o HD do brinquedo que - ele mal pôde acreditar quando descobriu - ainda continha fotos, textos e uma série de outras coisas íntimas de Amir.

E o que aconteceu a seguir é quase poesia. "Laptopguy" montou um blog. Em homenagem a Amir. Escrito como se Amir o tivesse escrito. E recheado de, claro, fotos constrangedoras de Amir, o esperto. Todas que ele esqueceu no HD do laptop quebrado vendido através do eBay.

Sabe, às vezes esse planetinha é um lugar legal de se viver.

(hey mr. Scott, would you please sing the blues?)

E agora, com vocês, The Broken Laptop I Sold On eBay.

Aproveitem enquanto o blog está no ar (os comentários são sensacionais). Duvido que isso vá continuar por muito tempo...

Lost S02E23.24 - season finale (easy, brotha: no spoilers)

2006-05-26T13:11:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

horas antes de ver os episódios:

os primeiros 15 minutos:

os 25 restantes da primeira parte:

os outros primeiros 15:

o final da brincadeira:

Riot City Blues

2006-05-25T01:55:00.000-03:00

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O novo álbum "country" do Primal Scream sai oficialmente dia 5 do mês que vem. Aqui você pega ele inteirinho em torrent. Aqui pelo Rapidshare. E aqui você assiste em primeira mão o clip da primeira (e melhor) música do disco, forte candidato a ser totalmente censurado pela MTV americana. Não consigo pensar em melhor predicado.

Mal posso esperar para ver a cara dessa molecada indie - principalmente os fãs do XTRMNTR - quando ouvirem o Bob Gillespie cantando uma balada a la Hank Williams como "Sometimes I Feel So Lonely".

(valeu a dica, André)

E agora voltamos com nossa programação normal para essa quarta-feira: roer os cotovelos à espera do season finale do maldito Lost.

Tragam os macacos dançantes

2006-05-22T15:28:00.000-03:00

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(mais uma cortesia Trouble Every Day)

A única notícia de domingo verdadeiramente importante desse domingo

2006-05-21T03:15:00.000-03:00

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Paul Morley fez parte de bandas oitentistas (produzindo ou tocando) que você ouviu rapidamente através de algum amigo esquisito ou pela Estação Primeira daqueles áureos tempos. Propaganda, Art of Noise, ABC, essas coisas.

Hoje, exatamente hoje, o Guardian publicou esse artigo assinado por ele e que nos faz o favor de comemorar exatos trinta anos.

Desses que separam o que você conhece musicalmente na atualidade do que poderia ter acontecido caso, naquele 1976, os Sex Pistols não tivessem feito um determinado show em Manchester.

Vá até a sala e comunique a família que você estará indisponível por um tempo. Volte, aproxime o nariz do monitor e faça valer a expressão "leitura obrigatória", pois.

É só escolher

2006-05-19T17:19:00.000-03:00

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Levitar saias, entupir coronárias de chefes, finalizar cubos mágicos, transferir culpa, implodir bailes funk, queimar células de gordura, obter os melhores lugares em shows, materializar algodão dentro da boca de comedores de pipoca no cinema, desenvolver uma diarréia equina no Lair Ribeiro a cada dois dias... tudo isso com a força do pensamento.

Ficou interessado? Vá até uma das duas igrejas de cientologia que existem em São Paulo (uma na Vila Mariana e outra no Tatuapé), diga que você leu isso e que agora está lá para se inscrever na seita e vindicar seus superpoderes.

Aproveite e me traga um pôster do Xenu (pode ser o da foto abaixo), se encontrar.

Não olhe agora

2006-05-17T00:52:00.000-03:00

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A flora (e a fauna) nacional na medicina doméstica

2006-05-12T16:04:00.000-03:00

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A receita abaixo é muito simples e basicamente se estriba num exercício em dois tempos: a) aquisição de um resfriado e b) deliberação em varrê-lo da face da terra.

Ingredientes:

- 02 limões.
- 03 colheres de sopa de mel.
- 01 pedaço de canela.
- 01 pedaço de gengibre.

Utensílios:

- 01 leiteira.
- 01 fogão.
- 01 computador.
- 01 toalha.
- 01 ventilador.

Modo de preparo:

* chegue em casa depois do trabalho, por volta das 22h30, com o nariz entupido e a garganta seca.
* esprema os limões dentro da leiteira, adicione o mel junto com a canela e o gengibre.
* acenda o fogo baixo.
* bote a leiteira em cima.
* vá para o quarto, dê play em sua mais recente impertinência, ligue o computador e esqueça completamente os quatro itens acima que acabou de executar.
* vinte minutos depois (enquanto revê o S02E21 do Lost recém-baixado na manhã desse mesmo dia) note pelo canto do olho uma fina coluninha de fumaça branca brincando de se enrodilhar na luminária do CAP, no alto, na parede à sua esquerda.
* olhe para trás, em direção à porta aberta de seu quarto e veja um grande bloco cinza de fumaça pairar a meio metro do chão, desaparecendo com o teto e vindo em sua direção.
* diga: "..."
* dispare rumo à cozinha, não veja a cadeira na sala e dê-lhe uma bicuda, manque até o fogão, apanhe a leiteira, tente abrir a porta trancada, tateie a parede atrás da chave pendurada, abra-a, desça até o portão e deposite a leiteira ao lado dos jasmins.
* volte.
* respire a fumaça pegajosa enquanto segue de cômodo em cômodo, abrindo todas as portas e janelas da casa.
* pegue a toalha pelas pontas, agite-a e pareça um imbecil tentando acelerar o processo de exaustão.
* vá para fora e respire.
* volte.
* desenterre o ventilador do armário e plugue-o em cima da mesa da sala, voltado para as janelas da cozinha.
* vá para fora e respire.
* encoste-se ao muro e não ouça o carro da vizinha estacionar, mas ouça-a fechar a porta e caminhar em sua direção.
* sorria, imitando-a.
* responda ao "combatendo incêndio?" com um "exercitando minha burrice proverbial".
* acompanhe-a enquanto juntos observam as colunas de fumaça saindo pelas duas janelas e ali, à medida que ambas são iluminadas pela luz da cozinha ao ganhar o céu gelado, explique em linhas gerais o que ocorreu.
* responda afirmativamente ao "ei, então cê já viu o 21?" e ouça a seguir: (a sequência desse trecho contém um spoiler do episódio 21 da segunda temporada de Lost, clique aqui para continuar lendo por sua própria conta e risco)
* não consiga entender muito bem o ponto em que ela queria chegar, dê de ombros, despeça-se e fique por ali, braços cruzados, aguardando o aumento no nível de oxigênio dentro da casa.
* algum tempo depois entre e reveja - a despeito dos riscos potenciais - o maldito episódio.

É tiro e queda. Seu resfriado acaba de se transformar numa gripe do tamanho da sua estupidez.

A noisy cafeteria

2006-05-05T18:13:00.000-03:00

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Até que enfim alguém por aqui com menos preguiça resolveu criar um podcast mais joiado. Dois alguéns, para ser mais exato: o Espresso Duplo é cria do Bruno e do Theo e vale a audição. Tem formato de programa de rádio semanal com um roteiro específico (tem que botar mais palavrão, cambada!) e com uma "programação" que é a lata da dupla. Não consigo parar de ouvir Dengue Fever, que soa como se Roberto Carlos e Wanderléa tivessem nascido no Camboja.

Se o Podomatic ainda fornecesse aquelas pastilhas de link (pra quem ainda não se tocou, aquilo ali embaixo do Gansolino à direita são links para o meu e mais três podcasts de comparsas) já teria pregado o dito. Vamos ver se meu tosco conhecimento no assunto me permite criar um no braço.

Spoiler

2006-05-03T02:08:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

(Atenção: o post abaixo contém informações de enredo do episódio 10 da segunda temporada de Lost. Se você ainda não assistiu, leia por sua própria conta e risco.)

Enfim, 3 de maio.

Daqui a algumas horas será transmitido o vigésimo episódio da segunda temporada de Lost, o que significa que um pouco depois disso esse mesmo episódio já estará disponível em torrent através de um Mininova desses - o que também significa que o meu µTorrent estará a postos, pronto para sugar o miserável direto para as entranhas dessa minha charrete aqui.

O bom do tamanho desse último hiato foi ter tido tempo para rever toda a caixa da primeira temporada e ainda esmiuçar os arquivos baixados da segunda - sem contar os trilhões de sites disponíveis hoje na web versando sobre absolutamente tudo que possa ter algo a ver com a série. E tanta falta do que fazer acabou me levando a uma dúvida.

Nós já sabemos que três defuntos vestidos de padres foram encontrados na ilha, um pendurado numa árvore e outros dois dentro de um avião Beechcraft acidentado. Também já sabemos que pelo menos dois faziam parte do bando que Mr. Eko recrutara para levar heroína pra fora da Nigéria. O problema é que, quando você assiste ao episódio "The 23rd Psalm" (o décimo da segunda), somente duas pessoas entram no avião: o irmão baleado de Mr. Eko e o capanga que o impede de entrar.

So... who the heck is that third priest?

E por falar em "The 23rd Psalm":

As imagens na íntegra do que o interior do Lostzilla mostra para alguém saturado de tanta fé.

Orientação de eixo

2006-04-27T02:56:00.000-03:00

(errou. tente aqui, agora)

O vértice, na Física, representa o início. Você pega uma folha de papel e, com uma caneta, a divide com um traço de cima a baixo, norte a sul. Uma linha paralela desse jeito é o mais perto que a mente humana conseguiu chegar do que outra mente humana já chegou do derradeiro início: todos os traços assim representados são o génesis do desconhecido. Uma linha. De cima a baixo.

Afaste-se dela e você tem seus parâmetros de comparação em relação a algo traduzidos em valor.

Em estudos de espectroscopia você só determina o valor de um raio conforme a distância de um determinado ponto de seu próprio vértice. Quanto mais distante, menor em termos de incidência concentrada. Porém maior em abrangência.

Ao longo de sua vida você acumula vértices. Linhas que ligam seu nariz à ponta de seus sapatos. Horizontes tombados. O infinito em pé. Ao longo dela você nem se dá conta do armazém de informações verticais que já estocou. Pontos de partida, valores-bases de referência.

Um traço, de norte a sul.

Que, digamos, representa sua sabedoria acumulada até ali...

... prestes a entrar em colapso sob o peso da própria estrutura...

... e que perde seu valor conforme você se afasta e tenta vê-la, de novo digamos, do outro lado da rua.

E que, malditamente mesmo assim, sequer perde um grama de sua influência - por mais pálido que pareça ser seu raio de ação.

Tem dias que você acorda e se dá conta do básico: não há mistério que justifique a existência de videntes nesse mundo quando o que mais se precisa saber da vida está num livro de ensino fundamental da quinta série.

A turnê suicida das celebridades do segundo escalão

2006-04-21T23:22:00.000-03:00

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Há cerca de três anos faço aqui publicidade gratuita para a segunda empresa norte-americana mais respeitável de nossos tempos (a primeira é a produtora do South Park).

E a cada lançamento seu, a cada nova estampa, a berinjela que tenho no lugar do coração se aquece com a certeza de ainda existir esperança para os EUA.

(clique na imagem e leia as entrelinhas)

Desassossego ao pé d'ouvido

2006-04-19T10:16:00.000-03:00

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E hoje o VU continua com seu projeto de exclusão social: mais uma edição da Quarta do Medo, onde os feios, sujos e malvados saem de seus buracos e expõem suas pestilências sonoras à audição alheia.

Mas nem esquentem: meu set é curto e, como se pode atestar via esse exemplo, nem tão indigesto assim. Qualquer coisa, costumo parar de tocar quando alvejado por copos de cerveja.

O VU fica na Manoel Ribas, 146 - em frente o prédio da antiga Telepar. Chegue cedo: o double chopp vai até as 22h. Com um pouco de sorte você entra, bebe e se manda antes que eu apareça.

Não existem níveis seguros para consumo destas substâncias

2006-04-15T12:28:00.000-03:00

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A sequência mais desagradável da história recente do cinema envolve dois tendões-de-aquiles e um bisturi.

Assisti Hostel, ontem.

Hoje, pouco mais de meio-dia, ainda estou com 35% de minha capacidade normal de alimentação.

Bloody hell...

Volteeis, senhora, e então vossa esmagadora beleza...

2006-04-13T01:44:00.000-03:00

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(ouça, ao durante)

The Sky is fallin, human race that we are
Has left me crawlin, staring straight at the sun
All in a moment, I notice
Every dog has his day
I paid attention cost me so much to hate

For so long I saw only wrong
But now to remind it's a waste of time.

Close your eyes and see the sky is fallin.

I wanted something, nothin, blank, I don't know
It's hard deflecting, stones are easy to throw
All in a moment I noticed
Hours days left behind
One wasted, useless, selfless
None of a kind

For so long I saw only wrong
Now to remind not to go back
To the low that has drained
My life so long

Close your eyes and see the sky is fallin.

Se da metade daquilo que me julga eu pudesse tirar proveito... pensando bem, até mesmo a metade da metade disso... acha mesmo que me manteria em pé junto do que penso ser certo? Aqui, assim, aos seus olhos?

Acha mesmo que levantaria bandeira disso? Vestiria suas cores?

Se da metade daquilo que me julga eu pudesse ao menos acreditar... mas acreditar somente para seus olhos, à medida que me beneficiasse... acredita mesmo que teria sido tão tolo ao ponto de deixá-la perceber?

Definitely, i'm lost.

2006-04-09T23:36:00.000-03:00

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Se você é tão imbecil quanto eu e quer ter em seu PC um widget daquele maldito computador do Lost, sem nenhum motivo pra isso a não ser o de ficar digitando os malditos números a cada 108 malditos minutos... clique aqui. Só não esqueça de baixar o programa que roda o trubisco senão o trubisco não vai rodar.

Viu só? Quem diria: o destino de nosso mundinho bem aí, na ponta de seus dedos...

Equívoco é elogio

2006-04-08T03:24:00.000-03:00

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V de Vingança só não é ainda pior do que me alertaram todas essas matérias e entrevistas lidas nos últimos meses porque não cheguei a ler tudo. Mesmo assim não me poupo: penso que a culpa pelo erro consciente pesa três vezes mais.

Horrível, horrível, horrível. O caráter maravilhosamente trágico de um personagem sendo reduzido aos trejeitos afetados de um pobre coitado presunçoso que só a legitimidade da catástrofe daria algum crédito!

Que nos abraçássemos à derradeira tábua de salvação do filme ainda assim afundaríamos tal qual um prego: mesmo sendo encarado como somente um filme de ação o resultado é igualmente pavoroso, lento, bobo, mal resolvido.

Quando não se espera grande coisa, a cada cena, a cada seqüência, a cada mísero plano você tenta esquecer o que já foi visto nos quadrinhos. Nesse caso em vão, nem preciso dizer. Ainda que você dê a volta ao globo para evitar uma comparação mais direta, sem a opressividade magistral dos traços do David Lloyd o estado totalitário do filme parece mais um paraíso capitalista de primeiro mundo cercado por telas JVC.

O caráter maravilhosamente trágico de um personagem sendo reduzido ao vaudeville magro de um mímico de rua.

O empolamento da voz.

A "humanidade" que os Wachowski quiseram dar ao personagem fazendo-o quebrar o espelho com a máscara: todos os redatores da Televisa devem ter sentido o fígado nessa hora.

Não sei o que é pior: ter a certeza que meus medos eram fruto de minha mesquinharia ou vê-los se concretizando através da mesquinharia alheia.

E ao inferno com tudo. Agora, nesse exato instante, meu humor atingiu níveis abissais.

Preciso me lembrar disso constantemente

2006-03-30T01:45:00.000-03:00

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A cada dia que passa me pergunto quanto vale a pena o serviço de alguém que, hipoteticamente falando, pudesse passar o dia ao seu lado apenas para lhe lembrar o quanto não vale a pena.

(é... e sempre é bom poder lembrar por outros meios, tovarisch...)

Feira de ciências

2006-03-22T18:46:00.000-03:00

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Dentro do Canadá existe um estado chamado Manitoba. E dentro dele uma cidade chamada Brandon que, por sua vez, é o endereço de um sujeito chamado Ian.

Brandon é conhecida como a "Cidade do Trigo" no rincão que faz parte, e também como uma das dez melhores cidades para se viver por aqueles lados. Manitoba tirou seu nome da expressão ojibway "manito-bau", que era o jeito que os índios se referiam ao "Grande Espírito" que acreditavam habitar um de seus lagos. E o Canadá você conhece: foi de lá que surgiu aquele filme do Terrance & Phillip que botou as mães de South Park em guerra contra o país.

Ian é proprietário de uma oficina que conserta computadores e afins. Como tal, costuma receber semanalmente meia tonelada de tralha que tentam lhe vender como peças de reposição "em bom estado". Um dia, vindo de uma farmácia das redondezas, alguém trouxe até Ian um display de LEDs.

Um display de LEDs é, como o nome diz, uma placa luminosa feita com algo em torno de 6000 LEDs (pequenas lâmpadas) que se iluminam de um jeito e numa ordem específica formando textos, imagens e gráficos. Você já viu um no Itaú.

Um dia, com o auxílio de seu amigo Dave, Ian reestruturou a programação da placa para torná-la capaz de mostrar textos escritos de qualquer lugar do mundo, em qualquer computador, através da web. Textos e também imagens.

E pendurou a placa no teto de sua oficina em Brandon, Manitoba, Canadá - junto com uma câmera de vídeo que transmite através da internet tudo o que nela aparece. Em atualizações quase instantâneas: escreveu aqui, no segundo seguinte tá lá.

Depois de me refazer do choque espetacular que tive (desses que você só tem quando vê algo REALMENTE genial e estúpido pela frente), resolvi testar a bagaça.

Comecei com algo gentil:

Depois, teologia:

Passando por um pouco de marketing:

(Com mais especificidade):

Partindo para um totalitarismo franco:

E terminando com uma tradicional mensagem de comunhão entre povos de nações tão diferentes:

E uma série de outras que... bão, vocês já pegaram a idéia. Entrem lá, digitem a besteira que lhes vier à telha e façam com que o mundo saiba o quanto está perdendo em não tê-los no top ten da Amazon.

(e música, cambada, que hoje eu tô pimpão)

Vote no imperador

2006-03-20T21:55:00.000-03:00

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Pela dedicação, pelo patriotismo, espírito de sacrifício, pelo bom uso da máquina pública, justeza, lisura nos procedimentos, caráter acima de qualquer suspeita, pelos ouvidos sempre abertos para a opinião alheia e pela gigantesca demonstração de rara inteligência...

Abrace essa causa:

INDIQUE O GOVERNADOR ROBERTO REQUIÃO PARA
A MENÇÃO HONROSA DO DARWIN AWARDS!

Mais uma campanha Nível3 pelo devido assentamento dos pingos em seus respectivos Js.

(e música, maestro!)

Big Head strikes again

2006-03-19T16:54:00.000-03:00

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E essa história toda de entrevistas e pontos de vista me lembrou o quanto acho um saco entrevistas e pontos de vista. Ainda sou partidário de que a melhor versão deve se constituir fato, pela manutenção do ânimo das tropas e dos índices de audiência em geral. Em minha distopia, o Costinha seria meu Ministro das Comunicações ideal. Portanto, não fossem capitais para se fundamentar uma opinião, ficaria feliz de sequer passar os olhos por qualquer entrevista de hoje até o final dos tempos.

Há algo de insidioso no formato pergunta-e-resposta de uma entrevista. Algum elemento altamente desagradável que não consigo definir com clareza. Aliás, que não conseguia, até ler essa aqui, publicada hoje no Guardian, tratando do lançamento do novo disco do Morrissey.

E tratando também do obsoletismo que podemos atualmente tascar na testa de uma entrevista, nessa nossa era pós-Google.

Tá certo que o cara é um fã, mas a maneira como esse Douglas Coupland montou o artigo - como uma coletânea de impressões - desconchavadamente anula o efeito de "cilada armada" mesmo não se ouvindo o que a outra parte tem a dizer.

O texto é longo, mas vale a pena. Principalmente pelas "citações infames" e pelo "como os outros o vêem" no final.

Aliás, para baixar todo o disco, clique aqui. Ou, se preferir, espere até 21 de março para ouvi-lo na íntegra através do Myspace do indivíduo. Ou, sei lá, compre-o quando for lançado oficialmente em 4 de abril, mr. righty...

Remember, remember... the 5th of november...

2006-03-14T21:25:00.000-03:00

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Lev Grossman, romancista e crítico literário que conseguiu ficar mais famoso por ter sido o último animal vivo na terra a entrevistar Johnny Cash - e não exatamente pelo resultado de sua ficção - não gostou de V de Vingança. Ou melhor, não gostou da idéia de V de Vingança.

Daí escreveu um artigo sobre. Na Time.

No geral não dou muita pelota para adaptações de HQ para o cinema. Efeito colateral de lombo curtido: na esmagadora maioria são ruins mesmo. Faz a gente aprender a contar as exceções na razão de 2 por 100.

E as coisas boas que vi (Hellboy, Batman Begins) não foram suficientes para arrefecer a felicidade secreta que sempre senti a cada tentativa infrutífera de filmarem uma das duas únicas HQs que julgo indubitavelmente foda: Watchmen, em primeiro.

(Que agora - com a saída de Paul Greengrass da direção e a entrega do projeto para outro estúdio - fez com que meu contador de paúra descesse dois níveis na escala. Com sorte, acontece mais uma dança de cadeiras na diretoria da Warner e o filme é empurrado para 2018. Com mais sorte ainda, eles desistem definitivamente de Watchmen e não corro o risco de presenciar a mais catastrófica adaptação de quadrinhos na história recente da humanidade.)

E em segundo, claro, V de Vingança. Cuja versão em celulóide estréia nesta sexta, lá fora. Pra nós, em 7 de abril.

No geral não dou muita pelota para críticas de adaptações de HQ para o cinema. Mas o mais interessante - de tudo que se consegue ler até agora a respeito do filme, sendo isso o mais esclarecedor - é concluir que não se deve levar em consideração tanto a opinião desse sr. Grossman quanto a do pai das crianças, o próprio Alan Moore. O primeiro porque não passa de um escritor médio norte-americano. Médio no pior sentido do termo, médio em busca de ser um Dan Brown. Médio que, como resenhista de livros, julga errado um escritor trafegar por gêneros distintos de literatura. E médio que escreve para uma das revistas mais doentes e estúpidas dos EUA.

E o outro porque é um gênio indiscutível, um luminar do gênero, mas burro o suficiente para achar que uma editora do porte de uma DC Comics não iria fazer valer uma cláusula do contrato que ele assinou. Um pequeno adendo, ali na margem, onde determina que os direitos dos dois títulos só voltariam para o autor assim que a editora resolvesse não mais publicá-los. Evidentemente, tanto uma história quanto a outra jamais tiveram suas republicações canceladas ao longo dessas últimas duas décadas e meia - situação essa que pode, no mínimo, manter-se assim pelos próximos 50 anos.

Aí é fácil entender porque ele tem urticária ao ver seu nome associado a Watchmen ou V de Vingança. E porque ele classifica como lixo qualquer coisa que venha a ser produzida a partir de suas maiores obras-primas.

De qualquer forma, sei que verei as duas. Só ainda não decidi como. Vai ser difícil: ou entro no cinema e fico com as mãos sobre os olhos, abrindo os dedos de quando em quando - temendo pela interpretação que Andy Wachowski e seu irmão travesti tiveram da idéia original -, ou espero para alugar o DVD.

O problema vai ser botar ele pra rodar na sala enquanto dou um jeito de ficar atrás da porta trancada do quarto, espiando pelo buraco da fechadura.

(e, para seu deleite, diretamente do último Flaming Lips que ainda está para ser lançado: trilha especial para dedos cruzados)

Um universo de bobagens ao alcance de seu mouse

2006-03-07T21:48:00.000-03:00

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Clica que amplia, fariseu

Fala baixo pra não assustar.

2006-03-05T03:43:00.000-03:00

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New Order? Em Curitiba?

Check in

2006-03-02T19:01:00.000-03:00

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Então, vamulá.

Os primeiros dois dias:
- sem fazer a barba - confere.
- sem tomar banho - confere.
- comendo só porcaria - confere.
- dormindo 14 horas cada - confere.
- trancado no quarto, deitado na cama, olhando pro teto - confere.
- com celular e fixo desligados - confere.
- acumulando e-mail sem responder - confere.
- sabendo das notícias do mundo pelos 2 segundos que a página do MSN fica aberta antes de carregar a do µTorrent - confere.
- revendo em seqüência: Dr. Fantástico, Coração Satânico e a trilogia De Volta Para o Futuro - confere.

Então é isso. Olhando aqui... assim, desse jeito assim... acho que não falta mais nada. A partir de agora já dá pra sair de casa e desfrutar dos meus outros 28 dias dessas tão abençoadas, aguardadas, treinadas e merecidas FÉRIAS!

(- trilha adequada ao espírito - confere.)

A Hard Day's Night of the Living Dead

2006-02-28T23:46:00.000-03:00

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O Marcio já havia publicado lá no sítio dele, mas achei tão bom que resolvi botar aqui tumbén:

Cara, isso tinha que ganhar algum prêmio.

Ah, este antídoto tribal... (terceira republicação)

2006-02-26T12:58:00.000-03:00

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O melhor álbum do ano já tem nome, dono e data oficial de lançamento: Hosannas From The Basements Of Hell, Killing Joke, 07 de março.

Se você ainda não baixou todo o disco, escute essa faixa como aperitivo e anote um user para você vasculhar naquele programinha da galinha azul: "judaz".

Entre lá e leve tudo o que conseguir botar debaixo dos braços, tovarisch.

Sobre a natureza da turbulência

2006-02-17T13:20:00.000-02:00

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Vez ou outra me obrigo a concordar com quem não me lembro. Tenho uma enorme facilidade em esquecer rostos e nomes - mas não suas idéias e seus ditos, quando bons. Ainda que pareça despropositado, tudo que posso lhe oferecer, eventual e notório(a) frasista que por ventura cruze meu caminho, é a publicação anônima de sua lavra aqui, quando achar satisfatório o encaixe com o que escrevo.

Portanto presumo que não preciso de aspas quando digo que você, seja lá quem for que li há bastante tempo, está coberto de razão ao reclamar os direitos de defender com sangue certos locais da região onde se vive. Puramente pela imagem que temos de algumas ruas, praças, esquinas. Uma simples citação mil vezes melhor que apropriação indébita, presumo portanto.

Sob uma certa luz, numa específica hora de qualquer dia ensolarado desses, trucidaria com prazer qualquer um que ameaçasse as sombras na pista de todo o trecho de via rápida entre a Kennedy e a Silva Jardim. Sentido bairro-centro. Qualquer um que resolvesse extinguir a maciez do rolamento em quinta marcha entre um e outro de seus aclives. Que desavisadamente ousasse remover a quase totalidade de copas fechadas das árvores que a margeiam.

- Quer que eu faça de novo? - ela me pergunta.
- Quero.

Enquanto sentimos os quatro amortecedores se comprimirem em direção ao asfalto na saída de mais um declive, ela retira os tênis e apóia os pés sobre o porta-luvas. Cruzados.

Do focinho ao símbolo no porta-malas, milhares de pequenas sombras, suspensas das folhas acima de nós, atravessam todo o carro e riscam de cinza a pele branca entre seus dedos e a canela. Acompanho o mesmo efeito sobre meus braços e tento me contentar em ver somente isso para evitar um acidente. Ela troca os pés de posição e o player pula para a próxima faixa. Não preciso nem olhar para o lado para sentir o ar de incredulidade.

- Você andou batendo a cabeça, foi? - ela pergunta.
- Espere pra ouvir o resto. Tem ainda Erasure e Sade. "Smooth Operator".
- Qual o motivo dessa besteira?
- Tenho uns amigos que querem fazer algumas versões sujas de músicas doces assim. Me convidaram pra cantar. Isso aí é minha lição de casa.
- Que horror. - ela diz.

E sorri.

Daqui alguns putilhões de anos, quando Tom Waits tiver seu saco enfim repleto dessa história toda de universos e resolver encerrar a brincadeira, imagino que ele se sentirá quase satisfeito com pelo uma de nossas descobertas. A de que estamos além de nossa própria existência do ponto mais próximo que supostamente guarda outra forma de vida. E vice-versa. Uma distância tão descomunal que expira a vida útil de qualquer espécie em muitas e muitas vezes.

Você tenta chegar lá, mas não há tempo suficiente para isso.

Olho para o lado, vejo seu perfil recortado pelo borrão das imagens em FF que a janela encerra e imagino que tipo de casualidade faria com que você encontrasse por acidente um planeta habitado. Qual o acaso que lhe traz esse mundo dos confins do inimaginável diretamente para o seu alcance. Para o banco ao lado do seu, em seu carro.

Continuo vendo seu sorriso e concluo que, na pior das hipóteses, ainda tenho pouco mais de onze mil dias para descobrir.

Chuck Norris Facts

2006-02-04T12:55:00.000-02:00

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Há cerca de um mês não abro meus e-mails do Yahoo. Hoje, por acidente, enquanto tentava quebrar o código de acesso da conta do Diogo Mainardi, acabei digitando a minha senha e encontrando essa verdadeira lição de sabedoria que me foi enviada pelo meu considerado Brasil Holsbach.

Não sei quem é(são) o(s) autor(es), o e-mail não esclarece. Só sei que tive problemas respiratórios. Ri como há muito não ria. Seja lá quem for o iluminado, considere-se desde já meu compadre.

83 fatos plenamente comprovados acerca do que realmente importa saber nesse mundo:

01 - Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.

02 - A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck norris tem 72... e todos venenosos.

03 - Chuck Norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!

04 - Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

05 - A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

06 - Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

07 - Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg - é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara.

08 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

09 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.

10 - Os cientistas estimaram que a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

11 - Chuck Norris consegue dividir por zero.

12 - Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.

13 - Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Em Chuck Norris, cada testículo é maior do que o outro.

14 - Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.

15 - Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva.

16 - Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos".

17 - Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.

18 - O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos.

19 - Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

20 - Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar".

21 - Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade Americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.

22 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.

23 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

24 - A Bíblia era originalmente intitulada "Chuck Norris e Seus Amigos".

25 - Chuck Norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.

26 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.

27 - Os testículos de Chuck Norris não produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir.

28 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.

29 - Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris."

30 - Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.

31 - Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.

32 - Chuck Norris inventou a internet... só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia.

33 - A primeira lei da termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída... a não ser que ela encontre Chuck Norris.

34 - Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do "onde está Wally?") está se escondendo.

35 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

36 - Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

37 - Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela.

38 - Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.

39 - Quando você diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.

40 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados a Chuck Norris.

41 - Jesus pode andar sobre as águas, mas Chuck Norris pode andar sobre Jesus.

42 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".

43 - A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.

44 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.

45 - Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.

46 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.

47 - Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação... porque ele não estava atuando.

48 - Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB do Paraguai.

49 - "Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.

50 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.

51 - Não existem lésbicas, apenas mulheres que nunca encontraram Chuck Norris.

52 - Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.

53 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.

54 - Pretendiam lançar o jogo "Detetive edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris. Na livraria. Com um roundhouse kick."

55 - Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.

56 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todo o espectro de luz visível. Exceto o rosa. Tom cruise inventou o rosa.

Esses são os fatos já publicados, anteriormente, em português:

01 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

02 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

03 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

04 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

05 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

06 - A última página do Guinness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

07 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

08 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá: "dois segundos até..." Depois de você perguntar "dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

09 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'".

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio".

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Dica de profissão

2006-01-29T15:57:00.000-02:00

(errou. tente aqui, agora)

O novo livro de Chuck Palahniuk chama-se Haunted e foi lançado lá fora em meados do ano passado. Obviamente sua publicação aqui no Brasil ainda vai levar algum tempo, por isso não consegui me segurar dentro das calças e fiz uso da cópia original que meu considerado Thiago me fez a gentileza de emprestar e traduzi uma de suas 23 histórias impressionantes.

A melhor de todas, sem dúvida alguma, chama-se "Guts". É a primeira do livro e só não foi a escolhida devido a partes iguais de preguiça e receio de mexer em algo sublime.

Escolhi essa - "Product Placement", a décima-quarta - por ser a menor e por melhor concentrar o espírito da obra toda: o relato de um grupo de escritores que através de três meses de isolamento num antigo teatro abandonado tentam criar a obra de suas vidas.

Não preciso nem dizer o quanto você deve 1) ler esse livro, 2) levar em conta que trata-se de uma tradução livre e 3) enjoy the meal.

Colocação de Produto

Uma história de Chef Assassino.

Ao sr. Kenneth MacArthur,
Diretor Empresarial de Comunicações
dos produtos Kutting-Block

Caro sr. MacArthur,

Como acredito que seja de seu conhecimento, devo lhe dizer que o sr. criou uma grande faca. Uma excelente faca.

Já é bastante difícil fazer qualquer trabalho profissional numa cozinha sem ter que tolerar uma faca ruim. Crie um allumette de batatas perfeito, mais fino que um lápis. Um perfeito corte cheveu, tão grosso quanto um arame - metade do diâmetro de uma batata frita normal. Ganhe a vida cortando cenouras brunoisette com a panela de sauté já aquecida e borbulhando manteiga do lado, gente berrando pelas batatas cortadas à minunette e você aprenderá rapidinho a diferença entre uma faca ruim e uma Kutting-Block.

As histórias que eu poderia lhe contar... vezes e vezes sem conta, como suas facas tiraram meu rabo do fogo. Chiffoneie uma chicória belga por oito horas e você terá uma pálida idéia de como é a minha vida.

Ainda assim - e isto não falha nunca - você passa o dia cortando cenouras-bebês, esculpindo cada uma no formato de perfeitas e alaranjadas bolas de football e aquela, exatamente aquela que você danificou, cortou errado, é justamente a que aterrissará no prato de algum cozinheiro frustrado, algum zé-ninguém com uma graduação colegial em serviços hospitalares, somente um pedaço de papel, que agora pensa ser um crítico de restaurantes. Algum imbecil que mal sabe mastigar e engolir que estará escrevendo no jornal da próxima semana o quanto o chef do Restaurante Chez é descuidado ao esculpir suas cenouras.

Alguma vadia que nenhum fornecedor de bufê contrataria sequer para ornamentar cogumelos estará escrevendo como minhas chirivias cortadas à bâtonnet são grossas demais.

Esses traidores. Não, é sempre mais fácil prestar atenção nos erros pequenos do que propriamente cozinhar uma refeição.

A todo momento que um sujeito pede as batatas à dauphinoise ou o carpaccio, saiba que alguém em nossa cozinha faz uma pequena prece de agradecimento pela existência das facas Kutting-Block. Pelo perfeito equilíbrio delas. Pelo cabo rebitado.

É óbvio que - deixa eu bater na madeira - todos nós poderíamos estar ganhando muito mais dinheiro fazendo menos trabalho. Mas o problema é que se vender, virar um crítico, colocar-se numa posição de sabe-tudo, fazendo piadinhas pobres em cima de gente tentando ganhar a vida tirando pele de língua de bezerro... separando gordura de rim... puxando membrana de fígado... enquanto esses críticos sentam em seus escritórios limpos e bacanas e digitam suas reclamações com seus dedos limpos e bacanas - isso simplesmente não é certo.

É claro, essa é apenas a opinião deles. Mas está lá, exposta ao lado das notícias que realmente importam - gente passando fome e assassinos em série e terremotos - com o mesmo tamanho de corpo na impressão. Alguém reclamando que sua massa não está al dente o suficiente. Como se sua opinião fosse um Ato de Deus.

Uma garantia de não-qualidade. O contrário do que você espera de uma propaganda.

Para mim, aqueles que podem, fazem. Aqueles que não podem, reclamam.

Sem jornalismo. Sem objetividade. Sem reportagem, apenas julgando.

Esses críticos, eles não conseguiriam cozinhar uma boa refeição mesmo que suas vidas dependessem disso,

Foi com isso em mente que iniciei meu projeto.

Não importa o quão bom você seja, trabalhar numa cozinha é o mesmo que morrer lentamente através de milhões de minúsculos cortes de faca. Dez mil pequenas queimaduras. Escaldamentos. Ficar em pé no concreto a noite toda, ou andar por cima de gordura ou pisos molhados. Síndrome do Túnel Carpal: lesões nos nervos do pulso por misturar, cortar e temperar. Limpar um oceano de camarões debaixo de água gelada. Dores nos joelhos e varizes. Lesões por esforço repetitivo nos pulsos e ombros. Uma carreira repleta de perfeitos calamares rellenos é o mesmo que um martírio por toda sua vida. Uma vida inteira dedicada à busca pelo ossobuco allá milanese ideal é uma longa e lenta morte por tortura.

Ainda assim, não importa o quanto você seja casca-grossa, invulnerável a críticas, ser espezinhado em público por um jornal desses ou por um escritor de internet simplesmente não ajuda.

Esses críticos online, eles custam dez centavos a dúzia. Qualquer um com uma boca e um computador.

Isto é o que todos os meus alvos têm em comum. É uma bênção o fato das forças policiais não trabalharem um pouco mais em conjunto. Assim elas não deixariam de notar que entre o que aconteceu com um escritor freelance de Seattle, um estudante crítico em Miami, um turista do meio-oeste postando sua opinião em algum site de viagens... existe um padrão remoto ligando todos os meus dezesseis alvos. Sim, e aí estão os meus anos de motivação.

Não há muita diferença entre desossar um coelho e um blogueiro espertinho que achou que seu costatine al finocchio precisou de mais Marsala.

E agradeço às facas Kutting-Block. Suas facas de aço forjado para tourné fazem ambos os trabalhos de forma linda, sem fatigar o pulso e a mão como acontece quando usamos essas facas baratas de fatiar, compradas pelo correio.

Da mesma forma, limpar as bordas de um filé e esfolar o traidorzinho que publicou um artigo sobre como seu bife Wellington foi destruído com o excesso de foie grass, ambos os trabalhos são executados de forma rápida e com o mínimo de esforço graças às oito polegadas da lâmina flexível de sua faca de trinchar.

Fácil de afiar, fácil de limpar. Suas facas são uma bênção.

São os alvos que sempre se tornam uma decepção. Não importa o quão baixas sejam suas expectativas quando você os encontra pessoalmente.

Tudo que você precisa é de um pequeno elogio para arranjar um encontro. Tornar-se o tipo de parceiro sexual que eles possam desejar. Melhor ainda: dar a entender que você é um editor de uma revista de circulação nacional, procurando fazer com que o mundo ouça sua voz. Para exaltá-los. Dar a eles a glória que tão imensamente merecem. Deixá-los importantes. Toda essa balela atenciosa, ofereça somente a metade disso e eles o encontrarão em qualquer ruela escura que você sugerir.

Pessoalmente seus olhos são sempre muito pequenos, cada um deles como pequenas e escuras bolas de gude dentro do umbigo de um homem gordo. Graças em parte às facas Kutting-Block, eles tendem a ficar mais apresentáveis. Limpos e estripados e saudáveis. Comida, pronta para um bom uso.

Depois de você eviscerar uma centena de galinhas d`angola, não é lá um grande problema abrir a barriga de um escritor freelance que disse, nalgum desses guias regionais de entretenimento, que as escarolas de suas tortinhas são picadas demais. Não, as facas francesas Kutting-Block de dez polegadas fazem até mesmo essa operação ser tão fácil quanto estripar uma truta ou um salmão ou qualquer peixe roliço.

É estranho, as partes que ficam em sua mente. Você observa o tornozelo magro e branco de alguém e consegue adivinhar o tipo de garota que ela costumava ser no colégio, antes de aprender a ganhar a vida atacando cozinheiros. Ou um outro crítico, que costumava usar seus sapatos marrons tão polidos quanto a cobertura de caramelo de um crème brûlée.

É a mesma atenção aos detalhes que você dedica a cada faca.

Esta é a atenção e preocupação que costumo usar em meu trabalho na cozinha.

Ainda, assim, não importa o quanto eu seja cuidadoso, é só uma questão de tempo até a polícia me apanhar. Com isso em mente, meu único medo é o fato das facas Kutting-Block serem associadas na mente do público com uma série de ações que as pessoas possam não compreender.

Muita gente poderia entender minha preferência como uma espécie de propaganda. Como Jack o Estripador fazendo um comercial de televisão.

Ted Bundy fazendo um filme publicitário para as cordas Tal e Qual.
Lee Harvey Oswald lançando um novo rifle da marca Isso e Aquilo.

Uma espécie de propaganda negativa, obviamente. Talvez até mesmo algo que poderia prejudicar seriamente sua posição no mercado e vendas pela internet. Especialmente nessa próxima temporada de varejo natalino.

É procedimento padrão em todos os grandes jornais, no momento em que eles ouvem algo sobre um grande desastre aéreo - uma colisão em pleno ar, um seqüestro, um acidente na pista - eles sabem que devem deixar em branco todos os grandes espaços publicitários de companhias aéreas naquele dia. Porque, dentro de minutos, todas elas ligarão para cancelar a publicação, mesmo que isso signifique pagar preço cheio por um espaço que não vão utilizar. Um espaço usado no último instante como uma espécie de brinde publicitário para a Sociedade Americana do Câncer ou Distrofia Muscular. Porque nenhuma companhia aérea arriscaria ser associada às péssimas notícias daquele dia. Às centenas de mortos. Ser associada dessa forma na mente do público.

Não é necessário esforço algum para se lembrar do que os chamados Assassinatos da Tylenol fizeram pelo estoque do produto. Com sete pessoas mortas, somente o recall de 1982 do remédio custou $125 milhões para a Johnson & Johnson.

Esse tipo de propaganda negativa é exatamente o oposto do que você espera de um anúncio. Exatamente como os críticos fazem com suas resenhas depreciativas, publicadas somente para mostrar o quanto eles podem ser espertos e maliciosos.

Os detalhes de cada alvo, incluindo cada faca utilizada, ainda estão bem frescos em minha mente. Não seria necessário muito esforço para a polícia me fazer confessar, tornar isso público, a extensa variedade de suas facas que usei e para qual finalidade específica.

Para sempre depois disso as pessoas farão comentários sobre os "Assassinatos das Facas Kutting-Block" ou "Assassinatos em Série das Facas Kutting-Block". Sua empresa sabe muito mais sobre isso que um simples anônimo como eu. Você tem uma faca em tantas cozinhas, nesse exato momento. Seria uma vergonha terrível ver uma geração inteira de qualidade e trabalho duro arruinada por causa do meu projeto.

Por favor, analise em sua mente. Críticos de comida não compram muitas facas. Deixa eu bater na madeira, mas a simpatia da indústria poderia estar, nesse caso, do meu lado. Eu, um herói das bases do partido, da classe trabalhadora. Você nunca sabe.

Qualquer investimento que você faça, nesse sentido, isso nos beneficiaria mutuamente.

Quanto mais recursos você consiga providenciar para que eu não seja capturado, menores as chances desses fatos desafortunados alcançarem o consumidor médio de suas facas. Uma doação tão pequena quanto cinco milhões de dólares faria com que eu cruzasse a fronteira para viver num outro país, sem notícia alguma sobre minha pessoa, longe, longe o bastante de sua área de mercado. Esse dinheiro garantiria à sua empresa um crescimento estável dentro de um futuro brilhante. Para mim, o dinheiro serviria para que eu fizesse alguma coisa em algum outro campo de trabalho, uma nova carreira.

Ou, por uma quantia tão pequena quanto um milhão de dólares, eu poderia trocar para as facas Sta-Sharp - e, caso fosse pego, jurar que sempre usei seus produtos de segunda categoria por todo meu projeto...

Um milhão de dólares. Que tal isso lhe parece para fidelizar uma marca?

Para contribuir, por favor, publique um anúncio nessa próxima segunda-feira em seu jornal diário local. Assim que ele estiver lá, entrarei em contato com você para aceitar sua ajuda. Até lá, continuarei com meu trabalho. De outra forma, você pode aguardar por um outro alvo.

Obrigado por considerar meu pedido. Aguardo notícias suas, em breve.

Nesse mundo, onde tão poucas pessoas dedicam suas vidas para criar um produto de qualidade tão grande, eu o aplaudo.

Continuando, como sempre, seu maior fã,

Richard Talbott.

Gesto tresloucado

2006-01-25T02:58:00.000-02:00

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O amor em tempos cibernéticos produz maravilhas.

(tânqs, Malu)

Ativismo

2006-01-23T11:01:00.000-02:00

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O tipo de bondade que mais detesto é aquele que só existe por um motivo: transformá-lo num super-homem em comparação.

Aquele bom mocismo que você executa pra poder se sentir bem.

Aquele cachorrinho que você afaga para se sentir mais humano.

O olhar que você dá em torno do mundo - em busca do reconhecimento de sua solidariedade - após deixar duas moedas na mão do pedinte.

Da mesma forma que preciso tanto de um sujeito jogando bombas num MacDonald's quanto de uma hérnia...

... ou de uma faca atravessada em meu antebraço...

... desejo sinceramente que haja espaço suficiente no inferno que suas células vão descarregar no instante de sua morte. E imagino que o tamanho de um dedal seja o bastante para caber tanta caridade desprendida.

Tome distância e faça mira

2006-01-20T00:50:00.000-02:00

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My own private Duckburg

2006-01-12T02:27:00.000-02:00

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Há coisas que me fazem acreditar cada vez mais na teoria de que atravessamos a vida dentro de um túnel invisível, cujo comprimento é a extensão da própria e que nos torna - aos olhos dos outros - ainda mais invisíveis que o próprio túnel.

Dentro da única forma de poesia que acho aceitável - a física quântica - você caminha pelo túnel sem perceber. E sem perceber você toma e deixa de tomar atitudes que influem diretamente na vida de seu doppelgänger (lembra? O seu alter-ego. Aquele mesmo que está distante de você em cerca de 10 elevado a 10 elevado a 28 metros, num outro universo igualzinho ao seu) sendo que do lado de lá ele faz o mesmo, alterando os rumos da sua.

Sim, alterando. A hipótese mais aceita hoje em dia é a de que não importa o que você faça aqui, não há jeito de influenciar o que acontece lá. Mas, em se tratando desse tipo específico de física, o mais legal é poder discordar completamente de verdadeiros gênios no assunto. Simplesmente porque não existe nada palpável acerca dela, o que deixa minha teoria - teoricamente falando - tão boa quanto a de um desses Hawkins aí.

Aqui você desvia o pé de um caco de vidro e condena o seu outro eu lá do outro lado a passar o resto da vida com uma cicatriz no tornozelo. Lá ele atende um telefone e faz você aqui passar dez anos sem saber o que teria acontecido caso você tivesse saído a tempo do banheiro para atender aquela ligação inesperada e anônima.

Mas você sabe que isso é fácil demais para ser aceito. O negócio sempre foi criar subplots dentro de plots, complicar um pouco para que o interese da audiência não vire o leme para a novela das seis. Você imagina que só existam você e seu duplo-eu, mas na verdade existe uma infinidade de vocês. Como também acredito que o universo é tão desprovido de sentido a ponto de querer economizar espaço dentro do próprio infinito, também acredito que o universo é um pote de vidro com a cara do Gansolino e cheio de balas M&Ms - cada uma delas representando um universo possível.

Recentemente fizeram um teste disso, numa universidade dessas. Descobriram que as balas M&Ms são a forma geométrica mais economizadora de espaço de todo nosso mundo. Você bota um monte delas num pote de maionese e chacoalha. Lá dentro você vê, maravilhado, o quão perfeitamente elas se encaixam umas às outras. Você chacoalha de novo e faz com que pelo menos um de seus doppelgängers - lá longe, distante de você em cerca de 10 elevado a 10 elevado a 28 metros, num outro universo - passe uma tarde recolhendo balas do chão.

Aí você imagina: ele se revolta, acende um cigarro e espalma a mão numa mesa enquanto segura uma faca Ginsu com a outra. Ele respira fundo três vezes e então começa o pôquer pirata. As chances são realmente muito, muito pequenas mas, com alguma sorte e determinação, talvez ele lhe arranque o polegar em puro sinal de protesto.

Há coisas que me fazem acreditar cada vez mais na teoria de que atravessamos a vida dentro de um túnel invisível e ontem, enquanto caminhava distraidamente por dentro de um deles, acabei descobrindo a existência de suas janelas. Foi rápido como não deveria deixar de ser: saí do estacionamento onde costumo deixar meu carro e comecei a atravessar a rua em direção a um ônibus leito de 14 toneladas desenvolvendo uma velocidade de 80km/h.

A janela do túnel se abriu no exato instante em que a carroceria polida do ônibus passava sua logomarca da Itapemirim a centímetros do meu nariz, fazendo o deslocamento do ar à sua volta acertar em cheio meu tímpano esquerdo. E foi por ela que pude ver a mim mesmo, pelo menos um de meus infinitos eus, imobilizado numa cama e tendo a nuca assoada por uma mão solícita a cada espirro mais forte - pelo resto da vida.

Chegar em casa e encontrar seu cunhado de cuecas assistindo seus DVDs e tomando sua cerveja, descobrir que não se está tão sozinho naquela rua escura, ouvir essa música, retirar a mão do exaustor no exato instante que a energia retorna. Existem milhares de situações que o fazem sentir-se vivo como nunca. Mas ficar ali parado, à beira da calçada, acompanhando um monstro amarelo sumir na distância enquanto se sente nas entranhas o extermínio de uma geração inteira de você mesmo... isso definitivamente deveria estar no topo de qualquer lista.

Por uma nova sequência de oito primeiros dias ainda mais bacanas que esses

2006-01-08T05:03:00.000-02:00

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Sim. Sou ainda melhor quando te desprezo, srta.

Quando jocosamente a chamo de judiazinha suja.

E quando atravesso centenas de metros em puro concreto só para lhe provar que posso postar ao nível de minhas vísceras.

Uma ou duas considerações finais sobre equalidade mas - thanks god - nenhuma sobre simetrismo.

2005-12-31T04:05:00.000-02:00

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Uma boa pedida para amanhã - ou, como desejar, para o próximo ano - é você dar tudo de si para descobrir não a QUEM, mas a QUÊ você pertence.

A qual espécie você acha que faz parte, sua marca, ano e modelo e qual o nome da sua laia. Outra boa pedida seria, quando encontrá-la, manter-se apenas próximo. Deixar de lado a integração será bastante útil no futuro quando surgirem as competições comparatórias do tipo "meu problema é maior que o seu" ou "minha solução é mais besta que a sua". Pense bem: se isso já faz bastante sentido agora, quando você somente se imagina num time composto por dezenas de você mesmo, imagine depois.

Costumo manter em reserva um pacote de pirulitos Zorro que tenciono comer até intoxicar, em comemoração ao dia que terei plena certeza de estar a meio caminho de saber qual é a minha. Por enquanto, o único sinal de que isto está firmemente mirado no horizonte é o fato do meu nome aparecer numa etiqueta grudada no tal pacote. Com a grafia errada, bem sei, mas que diabos. Pelo menos com alguma coisa eu já deveria ter me acostumado.

Outra idéia que me pareceu um bom começo para essa expedição-em-busca-daquilo-que-determina-sua-identidade: classificar todos os meus tubarões interiores. Aqueles mesmos, que não podem ficar quietos senão morrem afogados e te arrastam junto pro fundo. Dos enormes, com o corpo todo lanhado e coberto de fungos aos do tamanho de girinos. Dos que não te deixam em paz um segundo aos que você sequer lembra que existem.

(Esses últimos você conhece bem: costumam fazer morada 7km abaixo do alcance do seu sonar e adoram surgir inesperadamente - como leviatãs - levando-o a, num exemplo remoto, rosnar para aquele cliente imbecil que é somente um pouco mais imbecil que os outros.)

Um tempo atrás eu achava que o ideal seria tentar ficar maior que meus tubarões interiores. Sabe como é, pra poder domar os mais salientes e evitar problemas. Hoje tenho quase certeza que o correto é ficar do mesmo tamanho. Uma equivalência harmônica em longitude e latitude para cada um deles que, acabei descobrindo, são muitos. E carentes de respeito.

(a partir daqui, clique aqui)

Foi no meio desse processo de nomeação - deitado na cama, de olhos fechados enquanto flutuava num azul infestado de barbatanas - que me surgiu a grande questão acerca de, principalmente, metas alcançadas. Pense bem: quando você chegar lá (e se você chegar lá) qual será sua sensação ao desconfiar que não foi exatamente você que chegou lá?

Minha maior contribuição para o acervo do Museu dos Vencedores é, na verdade, uma dúvida em forma de camundongo que quero que se aloje em sua Sala de Troféus. Pense bem: foi você que cresceu à altura de seus desejos ou eles que regrediram ao seu tamanho? Ao longo do tempo, de toda a sua busca, foi você que subiu ao encontro daquilo que sua fome o impeliu ou foi isso que decaiu até você?

Tenho somente duas importantes resoluções para 2006: 1) descobrir em minha fuselagem onde está afinal o número do chassis e 2) parar de mijar em pias. Você bem sabe que chegará aquele momento de sua vida em que você terá de tomar uma decisão. Portanto uma outra boa pedida seria você treinar sua pontaria antes, tomando subdecisões como essa que decidi nesse instante: cumprirei o item 2 quando - a exemplo dos pirulitos - a fatura do item 1 for inteiramente liquidada.

Até lá, façam um balanceamento de seus karmas, vejam direitinho onde vocês colocam os dois extremos de seus sentimentos e, mais importante de tudo: monitorem-me quando estiver visitando seus lares.

Perfectomondo

2005-12-24T02:03:00.000-02:00

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Um dia terei reunido número suficiente para compor meu exército de soldados omissos. Nesse dia publicarei e elevarei à condição de Constituição meu Manifesto pela Manutenção da Falha Humana. Meu mundo perfeito começará nesse dia.

Uma quantidade suficientemente razoável de indivíduos decididos a marchar por sobre o Mundo Corporativo Moderno, dobrá-lo como mato seco e rechear o ar em volta com as cinzas de seus preceitos infalíveis.

Abriremos clareiras no centro de praças e o brilho causado pelo incêndio nos livros do Lair Ribeiro poderá ser visto em Marte. O brilho causado pelo incêndio no próprio Lair Ribeiro quero que não seja visto por ninguém - numa espécie de homenagem final à altura de sua importância.

A visão mais linda de todas as visões mais lindas: milhares acompanharão através de uma TV prestes a pifar os resultados de uma gigantesca cruzada em nome da negligência e do descaso. A busca pela imperfeição será a ordem de todos os dias. A falta de valores será valorizada como nunca desde Calígula. O colapso resultante dará o tom das cores desse meu novo Midgard.

Sem perceber, você acordará num dia de 17 horas. No outro, a noite demorará uma semana para surgir. A soma de tanto desmazelo será suficiente para alterar a rotação da Terra. Compromissos serão matéria-prima de piadas desgastadas pelo uso e pelo tempo.

Batizarei meu exército com a versão gaélica do inglês "kiss my ass": Pogue Mahone - e erguerei uma estátua do tamanho de um prédio com a figura daquele que a cunhou primeiro: Shane MacGowan. Ou melhor: construirei milhares de estatuazinhas dele e as espalharei por toda parte para que todos possam tropeçar em cima, num mundo onde a incúria será o lema dominante.

No mundo que penso em lhe deixar como herança, tudo funcionará mais ou menos somente uma vez. Na próxima tentativa, o grampeador que você tem em mãos se partirá ao meio, a chave entortará na ignição e o isqueiro explodirá seus dedos, transubstanciando lenda em fato. De lado a lado, do alto do prédio mais torto e mais alto, 360 graus de outros prédios inclinados recortarão o horizonte do meu paraíso desleixado.

E você, cara senhora, idosa e simpática, com seu passo miudinho e sua roupa branca, será o General de minhas tropas. Você mesma, que ontem vi desembrulhando um sorvete na esquina da Getúlio Vargas com a Ângelo Sampaio, jogando em seguida o papel melecado numa lixeira.

E que, igualmente em seguida, sem sequer olhar para os lados, decidida e serena, enfiou a mão nessa mesma lixeira, recuperou esse mesmo embrulho e o jogou novamente - dessa vez na grama.

Sinceramente, não quero nem saber quais foram seus motivos e muito menos perder tempo em descrever meu impacto. Ninguém quer saber o que sentiram aqueles que viram Genghis Khan pela primeira vez. A legenda simplesmente passa - como você passou devagarinho em frente ao meu carro - e o que resta ao nosso alcance é dar um pouco mais de sobrevida àquilo que isoladamente percebemos numa seqüência de segundos.

Às civilizações que isoladamente criamos e destruímos entre o vermelho e o verde de um semáforo.

(ah, sim: feliz natal, cambada.)

Snap

2005-12-17T02:47:00.000-02:00

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O consultório da Rep. Argentina fica no segundo andar. Se tiver sorte - e se você for bem rápido - basta se inclinar um pouco pela janela pra conseguir ver, bem a tempo, o meio-fio da canaleta do expresso desaparecer à esquerda numa curva.

Há dez minutos atrás estava sentado na salinha de espera com uma revista apoiada nas pernas. Agora estou deitado de bruços numa maca e com um oftalmologista apertando minha lombar.

- Ortopedista - me corrige ele.
- Como?
- Ortopedista.
- Pois é. Foi o que eu disse.
- Não. Você acabou de me perguntar: "há quanto tempo você é oftalmologista?".
- Ah. Pois é. Nem me toquei. E aí? Há quanto tempo?
- Cinco anos clinicando fora a residência.

Em cinco anos uma coleção de lápis, qualquer lápis, mantém o viço do esmalte que o recobre não importando onde você a guarde. Em cinco anos a parede para onde olho agora será pintada cinco vezes com exatamente a mesma tinta, porém branca. Há cinco anos atrás ninguém sequer se importava com o destino desse imóvel.

- Há quanto tempo você trabalha nesse consultório?
- Ele é da família da minha mulher. O prédio inteiro foi erguido há quatro anos e meio, mais ou menos.
- Bingo.

Assim que ele se afasta me ergo e visto a camiseta. Sento-me à frente de sua mesa e ele pergunta:

- E aí? Estiramento com a dança do marinheiro, de novo?
- Não. Fazendo um crucifixo invertido.
- Fazendo o quê?
- Crucifixo invertido. Aquela série de trabalho muscular em academia. Você pega um halter em cada mão, se inclina feito um macaco em frente ao espelho e ergue os braços feito um retardado tentando voar.
- Faz tempo que você faz isso?
- Faz tempo que não faço. Voltei há uma semana, depois duns dois anos sem treinar porra nenhuma. Desacostumado, me inclinei demais.

Novamente o bloco, a caneta e o rabiscar.

- Teu problema aí é a possibilidade duma hérnia. Tem que tomar cuidado ao se inclinar. Se lesionar repetidamente vai direto para uma cirurgia de remoção de cisto intravertebral.

Apanho o receituário e vejo ainda recente os três furos que o martelar da caneta fez no canto inferior esquerdo.

Me pergunto se existe alguma lista no mundo onde estão todas as formas médicas de se encerrar uma consulta conveniada o quanto antes. Me lembro de algumas:
1: aquele estalar de língua no canto da boca como quem diz "beleza então, rapaz? pegue essa receita e desapareça";
2: o bater simultâneo das palmas das mãos na beirada da mesa - enquanto o dito se inclina um pouco pra frente, como se estivesse prestes a acionar o mecanismo ejetor em direção à estratosfera;
e, claro, 3: as três marteladas com a ponta da bic no canto inferior esquerdo da receita.

- Só mais uma coisa. - digo.

Ele finaliza o engavetamento do bloco e carimbo e me olha.

- Sim?
- Quais são as chances de um não-acontecimento acumulado por muito tempo acontecer de uma vez só?
- Como?
- Quais são as chances de um sujeito que jamais quebrou um osso por mais de trinta anos acabar moendo o corpo inteiro numa única vez?

Ele me encara por alguns segundos, em seguida tenta olhar janela afora mas desiste.

- Por exemplo. - acrescento.

Ele ergue as palmas das mãos para cima junto com os ombros e sorri.

- Não acredito que haja algum tipo de levantamento estatístico pra isso.
- Mas você deve se lembrar. Em três anos clinicando fora a residência.
- Cinco.
- Em cinco anos clinicando fora a residência. Nunca apareceu alguém dizendo: "puxa doutor, minha mãe tinha razão. Ela sempre dizia que quando um fulano nunca se quebra, quando se quebra é pra valer" ou algo semelhante?
- Olha, sinceramente... mas porque isso? É alguma pesquisa?
- Na verdade, só tô tirando uma cisma. Fazendo um paralelo.
- Bom... sei lá. Acho que não é tão simples assim. Não basta você nunca ter quebrado um osso na vida pra quebrar todos de uma hora pra outra. Você tem que considerar o quanto você tá exposto a esse tipo de risco. As chances são maiores pra quem pula de pára-quedas todo dia do que pra quem trabalha num escritório, por exemplo.
- Sim, sim. Eu sei. É exatamente esse ponto que me interessa. O fator exposição. Qual a lógica de um eterno não-acontecimento para alguém diariamente exposto a esse risco?
- Você pergunta qual o sentido de algo jamais acontecer com alguém que está sempre propenso a isso?
- Exatamente.

Ele se recosta na cadeira.

- Bom... acho que aí a gente acaba entrando num terreno metafísico demais pra ser discutido. Tem a ver com regras e exceções, com cálculos de probabilidades, coisas que nem sempre nos damos conta, etc. Não faz parte do meu dia-a-dia profissional, por exemplo. Aí fica difícil.
- Eu sei. Mas fiquemos com o exemplo do pára-quedista, então. O sujeito pula de um avião todos os dias, por algum motivo, durante trinta anos e absolutamente nada acontece. Imagine que, por um momento, ele comece a se perguntar qual a razão de existir a possibilidade dele se arrebentar inteiro, já que ele jamais se quebra. Qual o sentido de existir algo que você sabe que é perfeitamente capaz de ocorrer com você, mas que nunca ocorre? Qual o sentido dessa eterna eminência?

Ele coça a barba debaixo do queixo e estende a mão em minha direção como se estivesse rejeitando mais uma rodada de cerveja.

- Peraí, que agora o troço ficou confuso. Tem certeza que é sobre quebrar ossos que você tá falando?

Deixo que meu silêncio responda. Ele continua:

- Você se refere a quebrar ossos ou "quebrar ossos"? Você tá falando sobre se a...
- Opaopaopaopa - interrompo. - não precisa mencionar.

Penso em lhe dizer sobre minhas intenções em transcrever o diálogo para um blog cujo conteúdo permanece até hoje intocado pela palavra quase dita, sobre fidelidade a certas tradições, etc, mas deixo pra lá.

- Ok. - continua ele - Mas então me diga o que afinal te preocupa: a possibilidade de quebrar todos os ossos de uma vez só, já que isso nunca aconteceu até agora, ou ficar filosofando sobre o porque-da-existência-de-uma-possibilidade-que-nunca-ocorre? Ao meu ver, uma coisa meio que mata a outra, não?
- Mata.
- Pois então. Na minha terra isso se chama burrice. Nesse caso, ou você se preocupa com uma coisa ou com nenhuma.

Ele sorri. Meus temporais não se movem um milímetro. Ele continua:

- Tá bom, mas agora me responda uma coisa que fiquei curioso: você nunca chegou nem perto de "quebrar um osso"?

Como num surto de eidese, o cheiro de grama recém-aparada explode em minhas narinas como se o hiato de cinco anos desidratasse ao tamanho de cinco minutos. Se me desligar só mais um pouco consigo divisar o batente descascado daquela porta de madeira - 90km daqui.

- Já. - respondo.

No jaleco branco que ele usa e que tomo como tela para projetar essas lembranças, o entorno da porta engrandece e a panorâmica é preenchida pela fachada de uma casinha de madeira de quatro peças, cortador de grama com o motor ainda quente encostado numa árvore, fibras verde-claro pousando lentamente por todo o jardim.

- E como foi? - continua ele, agora inclinado para a frente. Me pergunto se existe alguma lista no mundo onde estão todas as formas médicas de se mascarar um interesse genuínamente pueril com um verniz de análise clínica.

São seis ou sete passos do portão até a porta. Pisco agora os olhos como pisquei há cinco anos atrás, cego pela mudança de claridade. A escuridão da sala regride e se refugia nos cantos, nas bordas dos móveis encostados na parede, nos quadros pequenos pendurados em diagonal e na faixa de cabelos escuros que desce suas costas enquanto dobra lentamente uma pilha de roupas retiradas há pouco do varal.

- Eu a tinha conhecido dois dias antes - respondo. - recém-solteiro numa cidadezinha distante menos de uma hora daqui.

À sua esquerda, perto do telefone, o objetivo da minha visita: dois CDs que eu havia deixado na noite anterior. As evidências mais visíveis da minha intrusão em seu universo simples e terrivelmente lógico de moça do interior - e mesmo assim ela não percebe minha presença. Decido fazer algum comentário a respeito quando a ouço murmurar baixinho a melodia.

- Imagino que ela não precisou fazer muita coisa. - ele supõe.
- Você não tem idéia do pouco que ela precisou fazer.

Somente essa imagem. Alheia a tudo ao redor, recém-invadida por um mundo completamente diferente do seu, de costas para mim, cantarolando uma música que ela jamais tinha ouvido antes.

Fico ali durante todo o tempo, paralisado no meio daquela sala e com seus cabelos à distância de meu braço, sentindo o violento torpor inicial indo embora. Às cegas, dou dois passos soleira afora e silenciosamente desapareço da casa, do jardim e, dois dias depois, da cidade.

- Você não tem idéia do quanto ela não sabe o que fez. - completo.
- O mais perto até agora de "quebrar um osso".
- É.

Em cinco anos uma coleção de lápis, qualquer lápis, mantém o viço do esmalte que o recobre não importando onde você a guarde. Em cinco anos a parede para onde olho agora será pintada cinco vezes com exatamente a mesma tinta, porém branca. Há cinco anos atrás alguma outra pessoa encontrou dois CDs no meio de uma coleção em que Lou Reed certamente se sentiria ofendido e pensou em perguntar a respeito. Imagino que essa pessoa tenha olhado para aquela faixa de cabelos escuros dividindo suas costas, possivelmente lavando a louça - e desistido.

- Bom - diz ele, apoiando as duas mãos no tampo da mesa. - "quase" já é alguma coisa. - e sorri, levantando-se, no que é imitado por mim. Ele continua, apertando minha mão: - Cuidado com as danças de marinheiro e os crucifixos. Até outro dia.

Sorrio, afirmativamente.

A espécie humana possui o maior senso de auto-preservação de toda a natureza. Um suicida no alto de um prédio, completamente convicto do pulo, procura instintivamente um lugar para se agarrar quando um vento mais forte balança seu corpo. O disparo muscular que pôe os membros em alerta corre na velocidade do som. Talvez seja por isso que é tão difícil torcer o tornozelo por conta própria.

Me apóio no pé direito enquanto viro seu dorso rapidamente pra fora do eixo do meu corpo. Um estalinho sobe pela minha canela junto com o estiramento. Faço um semicírculo desequilibrado em volta da cadeira onde estava sentado e me apóio no encosto, pé levantado como uma garça corcunda posando para uma foto. Apalpo o tendão e sinto a temperatura da região crescendo alegremente.

Ainda sorrindo e mancando a meio caminho da porta me despeço:

- Volto em três dias.

E desapareço escada abaixo.

As últimas notícias do mundo

2005-12-10T11:46:00.000-02:00

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hello, stranger

Ainda com o mesmo espírito do post anterior, mas um pouco mais urgente: que tipo de pessoa você acha que consegue ser em 31 anos? Pense bem, mas pense rápido. Três décadas parecem uma vida, mas são uma miséria pra quem trabalha numa NASA dessas e precisa bolar urgentemente um jeito de desviar um asteróide de quase 400m de diâmetro que parece estar com uma idéia muito fixa de penetrar nosso mundinho.

Apophis é o nome da criança e sua foto está aí em cima, plácida, bela e enganadora.

Em 31 anos tenho tempo de sobra pra me sentir como um highlander e cometer todos os erros dos últimos trinta, tudo de novo. E de novo até o último instante - quando então (typical me, typical me) resolverei fazer a barba e matutar no que realmente deveria ter sentido quando minhas horas passaram a ser numeradas.

É óbvio que nada de relevante me ocorre nesse momento, mas desconfio que quando tiver os meus 64 anos, sentado em minha cadeira de balanço e esperando uma pedra de meio quilômetro me acertar os cornos, irei sentir falta de pelo menos uma coisa: a trilha sonora ideal.

Por aqui acho que já é um bom começo. Em 31 anos tenho tempo de sobra pra inacabar um monte de coisas, mas não posso negligenciar o mais importante de tudo: o que ouvirei nas últimas 24 horas deste/neste planeta.

Salvo, afinal

2005-12-08T22:54:00.000-02:00

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Imagine-se, meu caro, numa determinada idade da vida em que você resolve iniciar um longo e prestimoso período de bons serviços à sociedade, balanceando o nível de karma e colesterol, criando conforto para receber conforto, desesperadamente tentando limpar as máculas do que só seu coração sabe e sente.

Você faz um acordo tácito com sua consciência, porque você lê num livro de auto-ajuda que o segredo de um além-túmulo feliz é bater as botas com ela em dia e limpa. O que demanda um puta esforço, é bem verdade, mas que afasta a idéia de um inferno todo próprio ejetado a partir do que compõe suas células cerebrais. O segredo, pensa você, é acreditar que você não merece isso.

Imagine-se, meu caro, numa determinada idade da vida em que você finalmente deixa o mundo 21 gramas mais leve.

Sua família, ou quem quer que tenha em mãos a responsabilidade pelo seu passamento, foi a única coisa em que você esqueceu de deitar um olho mais acurado - e você não sabe dizer exatamente em que momento de sua corrida pelo bem-estar mundial isso acabou acontecendo.

Mas o fato é que você agora está ali, inerte, desaparecendo e se transformando num incômodo que precisa - a despeito de toda a santidade alcançada - ser removido.

Então, veja você, sua família tem a brilhante idéia de erguer uma última homenagem à altura de seus feitos mais recentes - e enterrar seus restos NUMA CAIXA DE PERFUMES DO BOTICÁRIO.

Imagine-se, meu caro, num determinado momento do pós-vida em que você alcança o outro lado do Aqueronte a bordo de um troço desses.

Prefiro ficar insepulto.

One is the beginning

2005-12-07T12:34:00.000-02:00

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happy birthday, s.o.b.

7 de dezembro é dia de comemorarmos a sábia e saudável decisão que os pais de Tom Waits tiveram naquele longínquo março de 1949:

Copular.

Comemoro e peço: me faça o favor de não morrer antes que eu embarque para ver uma apresentação sua, uma vez que desisti totalmente de vê-lo por essas bandas.

Portanto, Wilbur meu caro, arrume esse pardieiro que em abril darei descarga em NY.

(Exatamente, sr. Evidentemente temos uma música para esse dia, em nosso cardápio.)

Minha segunda-feira querida parte 5

2005-12-05T02:18:00.000-02:00

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